Quotes Keberhasilan

8 Alasan Kita Menilai Diri Sendiri dan Cara Melepaskan Kebiasaan

“Saya melakukan yang terbaik yang saya bisa, dan saya cukup.” ~ Tidak diketahui

Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya menyadari bahwa secara historis, saya telah memperlakukan diri saya sendiri lebih keras daripada orang lain sebelumnya — dan saya juga pernah mengalami hubungan yang penuh kekerasan.

Saya telah menahan diri pada standar yang konyol, memaksakan diri untuk menjadi dan melakukan lebih dari yang dapat saya lakukan secara wajar, dan menyalahkan diri sendiri atas kesalahan kecil, seolah-olah saya tidak pantas mendapatkan rasa hormat atau belas kasihan saya sendiri. Sebagai akibat dari pelecehan emosional ini, saya akhirnya melecehkan diri saya sendiri secara fisik, melalui bulimia, pesta minuman keras, dan merokok — semua upaya untuk mematikan rasa sakit di masa lalu dan suara hati saya yang menghukum.

Saya tahu saya tidak sendirian dengan ini. Dan saya juga tahu bahwa bukan kesalahan kita bahwa kita telah dikondisikan untuk memperlakukan diri kita sendiri dengan begitu kejam, tetapi adalah tanggung jawab kita untuk mengenali luka yang membentuk kita dan melakukan pekerjaan untuk menyembuhkan.

Langkah pertama adalah memahami mengapa dan kapan kita menilai diri kita sendiri, dan dari sana mengambil langkah untuk mengubah cara kita berbicara kepada diri sendiri — yang pada akhirnya akan mengubah cara kita memperlakukan diri sendiri. Jadi mengapa kita menilai diri kita sendiri?

8 Alasan Kita Menilai Diri Sendiri

1. Kita memiliki gagasan di kepala kita tentang siapa dan di mana kita pikir kita harus berada, dan kita menyalahkan diri kita sendiri jika realitas kita tidak sesuai — seolah-olah kita semata-mata bertanggung jawab atas semua yang kita alami dalam hidup.

Di dunia dengan definisi kesuksesan yang kaku dan keterpaparan terus-menerus terhadap pencapaian orang lain, mudah untuk percaya bahwa Anda gagal dan tertinggal — dan itu semua adalah kesalahan Anda.

Terutama jika Anda hidup dalam budaya individualistis, seperti AS, Anda mungkin percaya bahwa Anda perlu menjadi spesial, mandiri, untuk menarik diri sendiri dan berhasil dalam skala besar — ​​dengan feed #nofilter selfie tanpa akhir untuk membuktikan Anda menjalani hidup yang baik.

Alternatifnya adalah dengan menyadari bahwa kita sendiri yang tidak bertanggung jawab atas “kesuksesan” kita. Ada banyak faktor di luar kendali kita, dan kita semua memiliki kelebihan dan kekurangan yang berbeda.

Selain itu, tidak ada orang yang secara tradisional sukses sampai di sana sendiri. Banyak orang “sukses” memiliki ratusan sidik jari di seluruh tali sepatu mereka — Anda tidak pernah mendengar tentang mereka selama wawancara yang berfokus terutama pada semua hal yang dilakukan satu orang untuk menunjukkannya pada posisi mereka saat ini.

Lain kali Anda tergoda untuk membandingkan hidup Anda dengan cita-cita yang terlihat bagus di atas kertas — yang bahkan mungkin tidak membuat Anda bahagia, jika tidak sejalan dengan nilai dan prioritas pribadi Anda — ingatkan diri Anda bahwa Anda hanya dapat mengontrol upaya Anda; hasilnya ada di tangan Anda, dan bukan refleksi Anda secara pribadi.

Dan kebahagiaan Anda tidak bergantung pada pencapaian, jika tidak, tidak akan ada begitu banyak orang kaya dan berkuasa yang berjuang melawan depresi dan kecanduan. Kebahagiaan Anda bergantung pada bagaimana Anda mengalami hari ini — aktivitas yang Anda pilih, waktu yang Anda habiskan dengan orang yang Anda cintai, dan seberapa baik Anda terhadap diri sendiri di kepala Anda.

Jadi, alih-alih menyalahkan diri sendiri karena tidak “menjalani hidup terbaik Anda”, ambil jalan pintas menuju kebahagiaan dan manfaatkan yang terbaik dari hidup yang Anda jalani saat ini.

2. Kita mengevaluasi nilai kita berdasarkan kinerja dan kesalahan kita, seolah-olah kita adalah apa yang kita lakukan.

Berdasarkan poin sebelumnya, kami pikir kami harus membuktikan nilai kami melalui pencapaian dan khawatir bahwa momen terburuk kami menentukan kami.

Ini adalah kebiasaan yang saya ketahui dengan sangat baik. Saya tumbuh dengan lapar akan persetujuan yang saya dapatkan ketika saya berhasil dan putus asa untuk menghindari kekecewaan yang menyertai kegagalan.

Saya belajar bahwa jika saya gagal atau melakukan kesalahan, itu bukan karena saya melakukan kesalahan, itu karena saya salah. Saya tidak merasa bersalah tentang apa yang telah saya lakukan atau gagal lakukan, saya merasa malu pada diri saya sendiri karena menjadi tipe orang yang terus-menerus mengacaukan segalanya.

Ironisnya, saya kemudian belajar untuk menghukum diri sendiri setiap kali saya merasa malu, yang kemudian mengarah pada perilaku yang lebih memicu rasa malu — seperti pesta minuman keras untuk menghilangkan rasa sakit saya, kemudian merasa tidak enak tentang bagaimana saya bertindak ketika mabuk saat pingsan, kemudian makan berlebihan untuk mematikan rasa malu itu.

Ini menciptakan lingkaran setan yang hanya dapat kita hancurkan ketika kita belajar untuk memutuskan tindakan dan upaya kita dari identitas kita dan menyadari bahwa orang “baik” terkadang membuat pilihan yang “buruk” atau memiliki momen “buruk” —dan pantas mendapatkan cinta dan empati.

Ini adalah praktik, bukan perubahan pemikiran satu kali, dan menjadi lebih mudah saat kita mengerjakan hal-hal berikut…

3. Kita bergumul dengan menerima diri kita apa adanya karena kita beroperasi berdasarkan keyakinan salah bahwa kita tidak cukup baik.

Mungkin Anda mengembangkan keyakinan ini karena tampaknya tidak ada yang Anda lakukan saat tumbuh dengan benar — entah karena orang tua Anda sulit untuk disenangkan, atau mereka terus-menerus membandingkan Anda dengan saudara kandung yang berprestasi.

Atau mungkin seseorang langsung memberi tahu Anda bahwa Anda tidak cukup baik. Pelecehan emosional telah menjadi agak dinormalisasi, karena ini adalah pola yang diulang orang berdasarkan apa yang mereka alami saat tumbuh dewasa. Dan karena tidak meninggalkan bekas luka yang terlihat, sangat mudah untuk membenarkan kekejaman yang diperlukan untuk mempertahankan kontrol dan mendorong perilaku “baik”.

Sadarilah bahwa kepercayaan ini bukanlah fakta. Dan itu tidak ada hubungannya dengan siapa Anda. Seorang kontributor Buddha Kecil bernama Marie pernah menulis tentang pencerahan yang dia alami ketika dia menyadari jika ibunya memiliki anak yang berbeda, dia akan memperlakukannya dengan cara yang persis sama. Jadi bukannya Marie tidak cukup baik; ibunya tidak bisa mencintainya dengan cara yang pantas.

Jika Anda dapat mulai mencoba keyakinan baru ini tentang ukuran, Anda dapat mulai mengubah monolog di kepala Anda dari suara kejam seseorang yang memperlakukan Anda dengan buruk menjadi suara penuh kasih yang pantas Anda dengar — satu tanggapan empati pada satu waktu.

4. Kita pikir kita perlu menjadi sempurna untuk dicintai, dan setiap tanda ketidaksempurnaan memicu rasa takut kehilangan cinta.

Mengasuh secara tradisional mempromosikan gagasan untuk menahan kasih sayang ketika anak-anak “berperilaku buruk” (yang seringkali hanya merupakan upaya yang salah arah untuk memproses perasaan mereka dan memenuhi kebutuhan mereka).

Secara ekstrem, ini mungkin berarti hukuman fisik, tetapi pendekatan disipliner yang lebih cocok, seperti “waktu menyendiri”, bisa terasa seperti kehilangan cinta — seolah-olah orang tua kita memberi tahu kita bahwa kita tidak pantas mendapatkan perhatian atau kasih sayang ketika perilaku kita mengecewakan mereka .

Dan bukan hanya hubungan orang tua-anak yang mengajari kita hanya perilaku yang dapat diterima yang akan membuat kita dicintai. Mungkin Anda belajar hal yang sama dalam hubungan dengan orang yang melecehkan secara emosional, di mana Anda terhalang saat mengatakan atau melakukan hal yang “salah”.

Tidak ada alasan untuk menutupinya: Beberapa orang akan menolak kita jika kita tidak memenuhi harapan mereka, seperti yang mungkin pernah kita alami di masa lalu. Jadi, tujuannya bukan untuk membalikkan keyakinan bahwa kita mungkin kehilangan cinta jika kita tidak sempurna. Itu adalah praktik mencintai diri sendiri bahkan ketika orang lain tidak melakukannya, atau tidak bertindak seperti itu.

Ini tidak mudah jika kita terus-menerus menentang keyakinan bahwa kita layak untuk dilecehkan (karena begitulah cara otak muda kita memahami rasa sakit yang kita alami).

Saya ingat sebuah baris dari sebuah film yang benar-benar melekat pada saya: putri dari seorang ayah yang meninggalkannya mengatakan sesuatu seperti, “Yang gila adalah Anda tidak tumbuh dan bertanya pada diri sendiri, 'Ada apa dengan dia?' tanyakan pada diri Anda, 'Ada apa dengan saya?' ”

Bukankah itu yang kebanyakan dari kita lakukan? Lihatlah bagaimana orang memperlakukan kita dan mempertanyakan apa yang kita lakukan sehingga pantas mendapatkannya? Akibatnya, membenci diri sendiri dan / atau mencela diri sendiri menjadi kebiasaan yang mengakar kuat, yang membawa saya ke poin berikutnya…

5. Menurut kami penilaian diri dan penyerangan terhadap diri sendiri adalah cara yang efektif untuk memotivasi diri sendiri agar menjadi lebih baik.

Kita telah mengkondisikan diri kita sendiri untuk percaya bahwa kita perlu menyalahkan diri sendiri untuk melakukan yang lebih baik — mungkin karena kita mengulangi pola yang kita jalani ketika kita masih muda (kegagalan -> hukuman -> harapan perbaikan).

Ini mengingatkan saya pada kutipan yang memandu filosofi parenting saya:

“Dari mana kita pernah mendapat ide gila bahwa untuk membuat anak-anak menjadi lebih baik, pertama-tama kita harus membuat mereka merasa lebih buruk? Pikirkan kapan terakhir kali Anda merasa dipermalukan atau diperlakukan tidak adil. Apakah Anda merasa ingin bekerja sama atau melakukan lebih baik? ” ~ Jane Nelson

Jawabannya, setidaknya bagi saya, adalah tidak! Saya tidak pernah merasa ingin menjadi lebih baik ketika saya merasa sangat malu. Tapi itulah yang saya rasakan ketika saya merendahkan diri. Saya rasa hal yang sama juga berlaku untuk Anda.

Bahkan jika kita berhasil mendorong beberapa perubahan positif dari penghakiman diri dan menyalahkan diri sendiri, kemungkinan besar kita tidak akan merasa nyaman tentangnya karena kita akan mengevaluasi perubahan itu dengan kekejaman batin yang sama — mengira kemajuan kita tidak cukup baik atau tidak. tidak terjadi cukup cepat.

Alternatifnya adalah memotivasi diri sendiri karena kita akan memotivasi seseorang yang tidak ingin kita sakiti. Saya merasa terbantu untuk memvisualisasikan versi saya yang berusia lima tahun. Gadis kecil lugu yang mencoba yang terbaik dan selalu takut itu tidak cukup baik.

Saya membayangkan diri saya memeluknya, menatap matanya yang penuh air mata, dan mengatakan kepadanya bahwa semuanya baik-baik saja. Tidak apa-apa dia mengacau. Tidak apa-apa jika dia tidak sempurna. Tidak apa-apa menjadi siapa dan di mana dia berada, karena bagaimanapun aku akan mencintainya. Dan cinta itu akan membantunya tumbuh.

6. Kami telah mengadopsi keyakinan tentang apa yang baik dan buruk dan benar dan salah — misalnya: orang baik tidak marah, menempatkan diri Anda sebagai yang pertama adalah salah — dan kita menilai diri sendiri ketika kita bertindak tidak sesuai dengan keyakinan ini.

Kita semua membawa keyakinan tentang apa yang baik dan benar, yang berasal dari pengondisian masa lalu kita, dan karena kita ingin menjadi orang yang baik (menjadi layak, dicintai, dimiliki), kita mengalami ketidaknyamanan internal yang luar biasa ketika kita berpikir kita sedang melakukan sesuatu. “salah.”

Kita akhirnya menjejali perasaan kita dan mengabaikan kebutuhan kita — sambil menilai diri kita sendiri atas segala hal yang berusaha keras untuk ditekan.

Perasaan dan kebutuhan itu tidak hilang. Seperti yang ditulis oleh kontributor Tiny Buddha, Marlena Tillhon, ketika kita terikat dengan rasa malu dan menekan suatu perasaan, seperti kemarahan, perasaan itu muncul dengan cara lain. Jadi, kita mungkin merasakan kecemasan yang intens alih-alih mengomunikasikan rasa frustrasi kita dengan seseorang, atau kita mungkin merasa tertekan alih-alih menetapkan batasan dengan orang-orang yang memperlakukan kita dengan tidak hormat.

Dan untuk kebutuhan kita, jika kita tidak memenuhinya, kita akhirnya merasa kesal terhadap orang dan situasi lain alih-alih memiliki ketakutan yang menyebabkan kita mengabaikan diri kita sendiri dan tanggung jawab kita untuk mengatasinya.

Jadi, sekarang kita menilai diri kita sendiri saat menavigasi ranjau emosional, semua dalam upaya untuk menghindari perasaan buruk atau salah.

Alternatifnya adalah mengenali keyakinan yang membimbing kita, mengakui bahwa itu bukanlah fakta, dan mendorong ketidaknyamanan karena memiliki perasaan dan kebutuhan kita.

Ini bukan tugas yang mudah, saya tahu — saya sering merasa bersalah karena mengalami kecemasan karena, di usia muda, saya mengadopsi keyakinan bahwa kecemasan adalah tanda kelemahan, yang membawa saya ke poin berikutnya…

7. Kita telah menerima stigma masyarakat — bahwa masalah kesehatan mental itu tidak nyata, atau kecanduan itu lemah — dan menyalahkan diri sendiri atas perjuangan kita.

Kita hidup di dunia yang menghakimi, jadi wajar jika kita percaya pada stigma ini dan sebagai akibatnya menilai diri kita sendiri dengan keras.

Mempertanyakan stigma ini bisa terasa seperti berenang melawan arus; kita perlu membiarkan diri kita percaya bahwa mayoritas (atau apa yang dirasa mayoritas) salah. Dan kita perlu belajar untuk mengurangi bobot pada apa yang orang lain pikirkan, secara umum dan tentang kita.

Untuk waktu yang lama, ketika saya berjuang melawan bulimia, saya memperburuk kebencian diri saya dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa bulimia itu menjijikkan — sesuatu yang saya terinternalisasi dari pesan eksternal yang saya terima. Saya percaya makan sebanyak-banyaknya adalah tanda bahwa saya kurang pengendalian diri, dan membersihkan diri adalah tanda sifat menjijikkan saya.

Saya ingat pada hari pertama terapi seni saya, dalam program perawatan residensial jangka panjang, saya meringkuk di sekantong muntahan. Karena begitulah cara saya melihat diri saya: menjijikkan… dibuang… sampah.

Tidak mungkin sembuh dengan keyakinan ini yang mendorong persepsi diri saya. Sampai saya berempati dengan diri saya sendiri, saya akan terus menyakiti diri saya sendiri dengan satu atau lain cara karena saya akan terus percaya bahwa saya pantas disakiti.

Itu adalah pencerahan besar bagi saya ketika saya menyadari beberapa bagian dari diri saya benar-benar ingin terluka, yang membawa saya ke titik terakhir saya…

8. Kita menjadi kecanduan untuk merasa buruk tentang diri kita sendiri dan pada dasarnya melatih otak kita, melalui pengulangan, untuk berpikir negatif tentang diri kita sendiri.

Biasanya dengan kecanduan, sistem penghargaan kita diaktifkan saat kita mengalami demam dopamin, itulah sebabnya kita terus mengulangi perilaku tersebut. Merasa buruk sama sekali tidak terasa enak, tetapi mungkin terasa familier, dan ini mungkin mode default kami karena kami telah memperkuatnya melalui pengulangan.

Jika Anda selalu mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda gagal, maka Anda merasa gugup saat melakukan sesuatu yang sulit — lalu buat ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya dengan membiarkan rasa tidak aman menahan Anda — pada dasarnya Anda terjebak dalam siklus kepercayaan yang memengaruhi perilaku yang kemudian memperkuat keyakinan.

Saya telah berada di sini berkali-kali sebelumnya, terutama karena ini berkaitan dengan situasi sosial. Saya diintimidasi sebagai seorang anak dan, sebagai tanggapan, seorang figur otoritas mengatakan kepada saya, “Jika saya seusia Anda, saya tidak akan menjadi teman Anda.” Jadi, saya belajar untuk percaya bahwa tidak ada yang akan menyukai saya, dan ini menciptakan kecanggungan sosial yang membuatnya sulit untuk terhubung dengan orang lain.

Karena saya pikir orang-orang tidak akan menyukai saya, saya membuatnya sulit untuk mengenal saya, dan tidak ada yang memiliki kesempatan untuk menyukai saya. Tapi ini terasa aman. Karena jika mereka tidak mengenalku, mereka tidak akan menyakitiku. Sayangnya, saya masih bisa melukai diri sendiri — dan akan terus menyakiti diri sendiri sampai saya memutuskan untuk tidak harus menjalani cerita bahwa saya tidak bisa dicintai. Dan saya tidak perlu memperkuat diri dengan memperlakukan diri saya seperti itu.

Mengatasi penilaian diri sendiri adalah kerja keras, dan itu bukan sesuatu yang kita lakukan dalam semalam. Mungkin diperlukan waktu bertahun-tahun untuk mengenali dan mengubah keyakinan dan pola kita, dan itu mungkin merupakan proses dari dua langkah ke depan, satu langkah mundur — atau mungkin satu langkah maju, lima langkah mundur.

Hal yang indah tentang kesulitan yang melekat dalam proses ini adalah bahwa hal itu memberikan banyak kesempatan bagi kita untuk berlatih mencintai diri sendiri — atau setidaknya bersikap baik pada diri sendiri — melalui perjuangan.

Jadi, rayakan kemenangan Anda, sekecil apa pun, dan lihat peluang dalam kesalahan langkah Anda, tidak peduli seberapa besar. Itu semua adalah jalan menuju penyembuhan, yang bisa menjadi sangat gelap dan menakutkan, meski mengarah ke terang, jadi kami pantas mendapatkan banyak pujian karena cukup berani untuk menerimanya.

Ini adalah posting terakhir dalam rangkaian lima bagian tentang melepaskan, menggemakan tema dalam paket penyadapan meditasi / EFT saya (nilai $ 99) —sekarang tersedia sebagai Bonus GRATIS dengan Tiny Buddha’s Mindfulness Kit (yang sekarang dijual seharga $ 39). Anda dapat menemukan posting pertama yang memperkenalkan seri di sini, posting kedua tentang melepaskan persetujuan di sini, posting ketiga tentang melepaskan kebutuhan untuk mengontrol orang dan kehidupan di sini, dan posting terakhir tentang melepaskan stres dan tekanan di sini.

Kit Mindfulness mencakup empat produk berbasis aromaterapi, panduan praktik meditasi harian, dan tiga panduan digital untuk ketenangan setiap hari.

Siap menemukan kedamaian dari pikiran sibuk Anda? Dapatkan Mindfulness Kit dan dapatkan akses instan ke meditasi dan bonus digital di sini.

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close