Quotes Keberhasilan

Bagaimana Melepaskan Kebutuhan akan Persetujuan: Apa yang Harus Dilakukan dan Tidak Dilakukan

“Keyakinan bukanlah 'mereka akan menyukai saya.' Keyakinan adalah 'Saya akan baik-baik saja jika tidak'.” ~ Christina Grimmie

Tidak ada yang suka penolakan. Beberapa orang merasa nyaman dengannya, bahkan mungkin telah membingkainya kembali sebagai sesuatu yang positif, tetapi kebanyakan dari kita lebih suka bahwa orang lain menyetujui kita dan pilihan kita.

Ini memberi kita rasa aman untuk mengenal orang-orang di sekitar kita seperti kita, memahami kita, mendukung keputusan kita, dan secara umum berpikir kita adalah orang baik yang pantas mendapatkan cinta, rasa hormat, dan kebaikan. Itu membuat kita merasa percaya diri di tempat kita dalam struktur sosial dan yakin bahwa kita tidak akan sendirian saat kita paling membutuhkan orang.

Tetapi kebutuhan akan persetujuan — dari semua orang, setiap saat — bisa sangat menyakitkan dan membatasi. Dan adalah tugas yang bodoh untuk meminta persetujuan massal, karena tidak ada yang disukai oleh semua orang, dan tidak ada yang bisa memastikan semua orang yang mereka kenal setuju dengan semua yang mereka lakukan.

Kita semua berbeda; kita semua memiliki latar belakang, sistem nilai, perspektif, keinginan, kebutuhan, prioritas, dan tujuan yang berbeda. Dan kita semua cenderung memiliki opini dan penilaian, berusaha sebisa mungkin untuk tetap netral dan berpikiran terbuka.

Jika hanya mengetahui hal-hal ini dibuat mudah untuk menghentikan kebiasaan mencari persetujuan! Sebagai penyuka orang yang memulihkan diri, saya tahu itu tidak semudah itu. Jadi hari ini saya ingin berbagi dengan Anda apa yang saya lakukan dan tidak boleh dilakukan karena harus melepaskan kebutuhan akan persetujuan.

Kepada semua jiwa sensitif di luar sana, seperti saya, yang menafsirkan persetujuan sebagai cinta dan keamanan …

JANGAN catat perilaku Anda dalam mencari persetujuan.

Apakah ada yang terdengar asing bagi Anda?

  • Anda mengubah atau menahan opini berdasarkan siapa yang ada di sekitar Anda.
  • Anda melakukan hal-hal yang bertentangan dengan nilai, keyakinan, dan penilaian Anda yang lebih baik karena Anda tidak ingin mengecewakan orang lain.
  • Anda sering meminta maaf untuk memastikan Anda tidak mengecewakan orang.
  • Anda menerima penganiayaan atau menghindari berbicara ketika seseorang melanggar batas.
  • Anda mengatakan ya saat Anda ingin mengatakan tidak.
  • Anda mempertimbangkan kembali keputusan yang sebelumnya Anda rasakan baik jika seseorang mempertanyakan Anda atau rencana Anda.
  • Anda merasa khawatir jika seseorang tidak setuju dengan Anda dan merasa Anda perlu membela diri untuk memastikan mereka tidak menganggap rendah Anda.
  • Anda membutuhkan orang lain untuk selalu melihat sisi Anda dari sebuah cerita dan memvalidasi bahwa Anda tidak melakukan kesalahan.
  • Anda menerima kritik secara pribadi, bahkan jika itu membangun, dan khawatir kritik itu menilai Anda.
  • Anda terus-menerus membela diri dan menjelaskan tindakan Anda kepada orang lain untuk memastikan mereka memahami bahwa Anda sebenarnya orang baik.

JANGAN mencoba menangani semuanya sekaligus.

Jika Anda menyukai orang-orang hardcore, ada kemungkinan besar banyak dari daftar itu beresonansi dengan Anda, dan Anda bahkan mungkin bisa menambahkannya.

Akan sangat luar biasa untuk mencoba berhenti melakukan semua hal itu sekaligus. Sebaliknya, pilih satu untuk dikerjakan hari ini, dan kerjakan setiap hari sampai Anda merasa nyaman pindah ke yang lain.

Berikut cara yang baik untuk mengatasi setiap perilaku ini:

  • Identifikasi pemicu Anda
  • Identifikasi pikiran dan emosi yang biasanya mendorong perilaku menyenangkan orang lain
  • Berlatihlah duduk dengan pikiran dan emosi tersebut dan menenangkan diri

Misalnya, saya tahu saya sering merasa terpicu untuk membela diri ketika menurut saya orang-orang kurang memikirkan saya — tanpa mengetahui semua fakta — dan itu tidak adil. Hal ini memicu rasa sakit sejak masa kanak-kanak, ketika seseorang yang saya kenal sering berbohong tentang saya kepada orang lain, yang mempercayai mereka dan kemudian menilai saya.

Ini terjadi baru-baru ini ketika saudara perempuan saya, di seluruh negeri, memberi tahu keluarga besar saya bahwa saya memiliki daftar panjang aturan untuk mengunjungi mereka tahun ini, tetapi dia tidak memberi tahu saya bahwa saya sangat berhati-hati karena saya hamil, dan karenanya tinggi- risiko (karena saya masih trimester pertama dan belum merasa nyaman membagikan informasi itu).

Saya panik, mengira mereka semua menilai saya tidak masuk akal dan memaksa — tanpa mengetahui cerita lengkapnya — dan saya akhirnya membiarkan ibu saya memberi tahu mereka semua bahwa saya hamil, melalui penjelasan. Tetapi saya melakukannya dari tempat ketakutan, bukan kegembiraan, yang sangat saya sesali malam itu.

Dalam retrospeksi, saya berharap saya berhenti sejenak, mengenali cerita / pemicu “ini tidak adil, mereka tidak tahu kebenaran” saya sejak kecil, dan bernapas melalui rasa takut dihakimi. Tapi ya ampun, hidup memberi kita banyak kesempatan untuk berlatih!

PERCAYA orang lain untuk mengomunikasikan pikiran, perasaan, dan kebutuhan mereka.

Sebelumnya, saya menghabiskan banyak waktu mencoba mengantisipasi pikiran, perasaan, dan kebutuhan orang lain agar tidak mengecewakan, mengganggu, atau mengecewakan siapa pun.

Misalnya, saya mungkin terburu-buru dalam sebuah cerita karena saya khawatir orang lain merasa bosan dan berharap saya berhenti berbicara. Saya mungkin meminta maaf karena membagikan sesuatu dari masa lalu saya karena saya khawatir mungkin saya menjadi terlalu pribadi dan orang lain mungkin merasa tidak nyaman. Atau saya mungkin berkata “tidak apa-apa” setelah meminta sesuatu yang saya inginkan karena saya khawatir orang lain mungkin ingin mengatakan tidak tetapi tidak tahu caranya.

Yang terakhir itu benar-benar hanya proyeksi. Karena saya benci mengatakan tidak, dan saya sering tidak suka ditempatkan dalam situasi yang harus saya lakukan, saya membayangkan orang lain merasakan hal yang sama.

Tapi masalahnya: Kita tidak tahu apa yang orang lain rasakan, inginkan, dan butuhkan, dan kita tidak bisa diharapkan tahu kecuali mereka memberi tahu kita. Jadi kita tidak perlu membayangkan apa yang terjadi di dalam kepala mereka. Kita bisa memiliki bagian kita sendiri, cerita atau permintaan, dan membiarkan mereka memiliki bagian mereka: reaksi mereka.

Kami tidak bertanggung jawab atas perasaan orang lain, kami tidak harus mengantisipasinya, dan jika mereka ingin kami melakukan atau berhenti melakukan sesuatu, mereka yang mengomunikasikannya.

JANGAN percaya hal-hal kecil akan menghancurkan hubungan Anda.

Ketika kita menekankan potensi untuk mengecewakan seseorang dengan mengatakan tidak atau menetapkan batasan, yang sebenarnya kita lakukan adalah mengkhawatirkan bahwa hubungan kita tidak dapat menangani sedikit konflik atau disonansi.

Jika kita percaya bahwa hubungan kita dapat mengatasi gangguan kecil, kita akan lebih nyaman mengungkapkan pikiran kita. Kami juga akan merasa lebih nyaman jika kami benar-benar menginternalisasi kutipan anonim ini:

“Hubungan apa pun yang Anda miliki yang bisa rusak karena percakapan tentang perasaan, standar, dan / atau ekspektasi Anda tidak cukup stabil untuk memulai.”

Untuk mempercayai dua hal ini, kita harus bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan yang cukup tajam:

  • Mengapa Anda tidak merasa percaya diri dengan hubungan Anda?
  • Apakah Anda memilih untuk menjalin hubungan dengan orang yang tidak baik untuk Anda, dan mengapa?
  • Luka masa lalu apa yang memicu rasa tidak aman Anda, dan bagaimana Anda bisa bekerja untuk menyembuhkannya?
  • Apa yang Anda dapatkan dari mempertahankan hubungan yang membuat Anda merasa tidak aman? Apa yang harus Anda hindari?
  • Apa yang perlu Anda lakukan atau hentikan untuk percaya bahwa Anda layak mendapatkan hubungan kuat yang dapat menangani konflik kecil dan besar?

LAKUKAN latihan mengayunkan perahu.

Satu-satunya cara untuk mengatasi rasa takut adalah menghadapinya, jadi berlatihlah menghadapi rasa takut Anda akan membuat orang lain kesal dan berpotensi ditolak. Katakan tidak, tetapkan batasan, ucapkan pikiran Anda, mulai dari hubungan yang terasa paling aman.

Anda juga bisa mencoba mengayunkan perahu saat taruhannya rendah. Misalnya, jika Anda salah makan di restoran, dan biasanya Anda hanya berkata, “Tidak apa-apa, saya juga suka salad”, bicaralah dan tanyakan apa yang sebenarnya Anda pesan.

Atau, jika Anda biasanya tetap diam dalam rapat zoom karena takut ide Anda bodoh, coba katakan, “Saya punya ide, saya belum menyempurnakannya, tapi …” Bagian kedua mungkin memberi Anda mengizinkan untuk mengatakan sesuatu yang mungkin atau mungkin tidak diterima dengan baik, karena hei, Anda memberi tahu mereka! Itu hanyalah benih ide!

Dan jika Anda merasa sangat berani, berlatihlah memperhatikan saat Anda bertindak dari rasa takut — saat Anda takut ditolak, atau kehilangan kasih sayang seseorang, atau dikucilkan dari suatu kelompok — dan lihat ketakutan itu sebagai tantangan Sejujurnya. Untuk merasakan ketakutan dan tetap melakukannya, mengetahui Anda cukup kuat untuk menangani hasilnya.

JANGAN keras pada diri sendiri jika ini sulit bagi Anda.

Kedengarannya cukup sederhana — goyangkan saja! Tetapi ini mungkin berarti melawan setiap naluri dalam tubuh Anda, dan melakukan sesuatu yang memicu luka masa kanak-kanak yang dalam, membuat Anda merasa sangat rentan dan tidak aman. Sama seperti yang mungkin Anda rasakan, sebagai seorang anak, ketika Anda ditolak oleh orang tua atau teman Anda karena berbeda atau tidak sempurna.

Jika Anda kesulitan menanggapi pemicu lama dengan cara baru, atau kembali ke pola lama, bagaimanapun juga setujui diri Anda. Berlatihlah mencintai diri sendiri bahkan ketika Anda gagal memenuhi harapan Anda sendiri.

Semakin kita menyetujui diri kita sendiri, semakin sedikit sakitnya ketika orang lain tidak setuju, karena kita akan tahu bahwa meskipun mereka tidak setuju dengan pilihan atau pendapat kita, kita tidak pantas mendapatkan ketidaksetujuan atas siapa kita sebagai manusia. Satu-satunya cara kita akan percaya itu adalah dengan pergi dulu — dengan menyetujui diri kita sendiri tanpa syarat, bahkan ketika itu sulit.

Ini adalah sesuatu yang selalu saya perjuangkan. Saya sering menyamakan pendapat dan pilihan saya dengan siapa saya sebagai pribadi, yang berarti menolak apa pun tentang saya berarti menolak saya semua. Yang membawa saya ke saran saya berikutnya…

JANGAN ubah perspektif Anda tentang penolakan.

Sangat mudah untuk menerima penolakan secara pribadi, seperti pernyataan tentang nilai kita — bahkan jika seseorang menolak suatu gagasan tentang opini atau bahkan sesuatu yang sepele seperti lelucon. Dengan tidak tertawa. Atau tidak tertawa cukup keras. (Apakah itu tawa yang disayangkan? OMG, lelucon saya sangat bodoh!)

Sebaliknya, berlatihlah melihat penolakan, dalam hal ide dan opini, sebagai salah satu dari dua hal berikut:

  • Penguatan bahwa kita semua berbeda, dan itu tidak masalah
  • Penguatan bahwa tidak apa-apa menjadi tidak sempurna, dan kesempatan untuk naik level

Menggunakan contoh sederhana: Saat saya menerima postingan untuk blog, saya biasanya mengirimkan hasil edit dan ide judul baru. Kadang-kadang penulis menolak ide judul saya dan saya menyadari itu agak kikuk, dan kemudian merasa agak malu karena tidak menawarkan ide yang lebih baik.

Saya mencoba melihat ini sebagai pengingat bahwa tidak apa-apa jika ide pertama saya bukan pemenang karena saya selalu dapat mencoba lagi dan melakukan yang lebih baik. Tidak masalah jika saya melakukan semuanya dengan sempurna saat itu juga, yang penting adalah saya mematuhinya cukup lama untuk mengeluarkan yang terbaik.

Dan sekarang berbicara tentang jenis penolakan yang hampir selalu terasa pribadi — ketika seseorang tidak ingin menjalin hubungan dengan Anda, misalnya — Saya menyukai nasihat yang kuat dari kontributor Tiny Buddha Amanda Graham:

“Ketika seseorang menolak Anda, untuk alasan apa pun, itu karena Anda berdua tidak cocok — mereka baru saja melihatnya terlebih dahulu. Akhirnya, Anda juga akan melihatnya. ”

Tidak cocok. Artinya, penolakan tidak berarti apa-apa tentang siapa Anda. Itu mengatakan sesuatu tentang kalian berdua bersama. Tak satu pun dari Anda salah atau tidak layak atau tidak memadai. Anda tidak cocok satu sama lain. Namun untuk mempercayai ini sepenuhnya, Anda harus berkomitmen untuk hal berikut…

JANGAN percaya bahwa Anda pantas ditolak.

Ini benar-benar tujuan dari semuanya, saya pikir. Kami ingin mendapatkan persetujuan karena kami ingin menghindari memperkuat keyakinan yang tertanam kuat bahwa kami polos dan tidak cukup baik. Tetapi banyak dari kita yang memperkuat keyakinan ini melalui pilihan kita, tanpa kesadaran.

Kami berpegang pada hubungan yang tidak baik untuk kami, mencoba membuktikan diri kami kepada orang-orang yang tidak pantas mendapatkan kami, karena jauh di lubuk hati, kami percaya kami tidak pantas diperlakukan lebih baik.

Kita tetap berada dalam pekerjaan yang tidak memuaskan, menerima kurang dari apa yang kita layak untuk waktu dan bakat kita, karena kita tidak percaya waktu atau bakat kita berharga.

Saat melakukannya, kita terjebak dalam lingkaran penolakan — kita menempatkan diri kita pada posisi untuk ditolak karena kita menolak diri kita sendiri, dan kita melihat penolakan sebagai bukti bahwa kita harus menolak diri kita sendiri. Dan melalui itu semua kami terus mencari persetujuan. Dari orang yang tidak menghargai kita, dalam situasi di bawah kita.

Jadi, sebenarnya, mencari persetujuan adalah mencari penolakan, karena yang menyenangkan orang sering kali tertarik pada orang yang tidak menghargai mereka, karena kita mahir bekerja keras untuk mendapatkan persetujuan di mana kita paling tidak mungkin mendapatkannya. Mungkin karena ini terasa familiar.

Satu-satunya cara untuk memutus siklus tersebut adalah dengan memutuskan bahwa kita tidak pantas ditolak, bahkan jika kita pernah ditolak di masa lalu, dan memperkuat keyakinan ini dengan berlatih untuk tidak menolak diri kita sendiri.

Itu berarti tidak menolak kebutuhan kita — beristirahat ketika kita lelah, merasakan perasaan kita alih-alih mengisinya, dan melakukan apa pun yang perlu kita lakukan untuk kesehatan fisik, mental, dan emosional kita, tanpa menunggu izin orang lain.

Ini berarti tidak menolak nilai, keyakinan, dan prioritas kita — melakukan yang terbaik untuk kita, apakah orang lain setuju atau akan melakukan hal yang sama, mengetahui kita tidak membutuhkan orang lain untuk memvalidasi pilihan kita sebagai “benar” untuk mengetahui bahwa mereka benar untuk kita.

Dan itu berarti tidak menolak siapa diri kita pada inti kita — memperkuat, melalui apa yang kita pilih untuk diterima, bahwa kita adalah orang yang berharga dan berharga. Bahkan jika kita tidak sempurna. Bahkan jika kita terkadang membuat marah orang lain. Bahkan jika kita mengatakan atau melakukan hal-hal yang kemudian kita sesali. Karena kami selalu belajar dan berkembang, dan itu bukan sesuatu yang memalukan, itu alasan untuk bangga.

Saya menulis sebelumnya bahwa saya adalah orang yang senang memulihkan diri karena saya tidak sepenuhnya bebas dari kebiasaan mencari persetujuan. Saya tidak tahu apakah saya akan pernah menjadi, dan saya bertanya-tanya apakah ada orang yang pernah, karena ini adalah bagian intrinsik dari sifat manusia — dan sampai taraf tertentu, ini menunjukkan perhatian dan rasa hormat kepada orang lain.

Meskipun menyenangkan orang sering kali berasal dari trauma atau penolakan, itu juga merupakan tanda bahwa kita peduli dengan orang lain — keinginan, kebutuhan, dan perasaan mereka — dan kita lebih suka melihat mereka bahagia daripada kesal.

Tapi saya pikir adalah mungkin untuk lebih jarang merasa cemas dalam hubungan, berhenti takut akan kemungkinan ditolak, dan menjadi kurang dikendalikan oleh kebutuhan untuk mendapatkan persetujuan setiap saat. Dan itulah yang saya perjuangkan: untuk menyenangkan dari tempat yang lebih sehat secara emosional, jadi saya bertindak dari cinta, bukan rasa takut.

Saya harap ini membantu Anda melakukan hal yang sama sehingga Anda dapat merasa lebih percaya diri dalam hubungan Anda — dan diri Anda sendiri.

** Ini adalah posting kedua dalam seri lima bagian tentang melepaskan, menggemakan tema dalam paket penyadapan meditasi / EFT saya (nilai $ 99) —sekarang tersedia sebagai Bonus GRATIS dengan Tiny Buddha’s Mindfulness Kit. Anda dapat menemukan postingan pertama di sini.

Kit pelepas stres / relaksasi ini mencakup empat produk berbasis aromaterapi, panduan praktik meditasi harian, dan tiga panduan digital untuk ketenangan setiap hari.

Jadikan tahun ini Anda berhenti menunggu izin untuk menjadi diri sendiri dan menjalani kehidupan yang Anda inginkan. Jadilah dirimu sendiri. Terima diri sendiri. Jaga dirimu. Dapatkan Mindfulness Kit dan dapatkan akses instan ke meditasi dan bonus digital di sini.

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close