Kamis, Januari 27, 2022
BerandaQuotes KeberhasilanBagaimana Menetapkan Batasan yang Sehat dan Melindungi Ruang dan Energi Anda

Bagaimana Menetapkan Batasan yang Sehat dan Melindungi Ruang dan Energi Anda

“Anda sendiri, sebanyak siapa pun di seluruh alam semesta, layak mendapatkan cinta dan kasih sayang Anda.” ~ Buddha

Waktu yang belum pernah terjadi sebelumnya ini telah memberi kita kesempatan untuk berhenti sejenak, merenung, dan fokus pada hal-hal yang benar-benar penting dalam hidup kita. Sebagai manfaat yang tidak terduga, kebutuhan akan jarak sosial telah memberi banyak dari kita batasan pribadi yang sangat dibutuhkan.

Saya tumbuh pada saat anak-anak terlihat dan tidak didengar, tetapi kami tidak pernah didorong untuk memiliki batasan pribadi. Kami tidak memiliki privasi, dan kurangnya pemahaman akan kebutuhan akan waktu sendiri. Itu mengingatkan saya pada sebuah adegan dalam film Woody Allen di mana sang suami berada di kamar mandi dan sang istri berteriak kepadanya melalui pintu. Ketika telepon berdering, ibu saya akan menjawab dan sering mendengarkan melalui telepon lain sampai saya menyuruhnya untuk menutup telepon.

Seiring bertambahnya usia, saya menjadi lebih sadar akan kebutuhan untuk memiliki hubungan otonom dengan batasan yang sehat. Sesuatu terjadi ketika saya mencapai usia lima puluhan, saya tidak lagi memiliki energi atau keinginan untuk memberi pada situasi yang tidak sehat.

Tahun lalu saya mengalami beberapa tantangan kesehatan, yang saya sadari adalah dari membiarkan diri saya terlibat dalam situasi dengan batasan yang tidak sehat. Stres yang saya alami melemahkan sistem kekebalan saya dan membuat saya lebih rentan terhadap penyakit. Saya tidak mau lagi mengkompromikan kesehatan saya pada situasi yang tidak sehat.

Di beberapa titik dalam hidup kita, kita semua perlu “menghadapi jiwa kita”, seperti yang pernah ditulis oleh Carl Jung, dan melakukan pekerjaan batin pada diri kita sendiri untuk menyembuhkan dan mengubah.

Saya menjadi sadar bahwa satu-satunya cara untuk memiliki hubungan yang sehat dan membina adalah dengan melihat ke dalam diri mereka sendiri dan mengenali pola yang tidak sehat sehingga mereka dapat melakukan pekerjaan yang diperlukan untuk mentransformasi.

Kali ini benar-benar membantu saya mengevaluasi kembali batas-batas pribadi saya dan memiliki penghargaan baru akan kebutuhannya dan kebebasan di dalamnya. Batasan memberdayakan kita dengan memberi tahu orang lain apa yang berhasil untuk kita dan apa yang tidak, melindungi ruang dan energi pribadi kita.

“Batasan pribadi adalah batasan fisik, emosional, spiritual, atau relasional yang mendefinisikan kita terpisah dari orang lain. Menetapkan batasan berarti bahwa alih-alih mengambil keyakinan, standar, dan perasaan orang lain, kita menjadi selaras dengan milik kita sendiri. Kami belajar mengembangkan rasa diri yang lebih kuat yang membantu kami mengendalikan apa yang penting bagi kami dan membuat keputusan yang sesuai dengan sistem nilai kami. ” ~ Matot-Massei

Menariknya, jika Anda pernah memiliki masalah batasan dengan anggota keluarga Anda, kemungkinan besar Anda memiliki masalah serupa dalam hubungan pribadi Anda.

Misalnya, dalam hubungan yang membutuhkan dan bergantung bersama, tidak ada batasan yang sehat. Batasan individu dihilangkan, membiarkan mereka mengorbankan identitas mereka sendiri untuk mendapatkan cinta dan kasih sayang eksternal yang mereka dambakan dengan memenuhi kebutuhan dan harapan orang lain. Ketika Anda mengorbankan identitas Anda untuk memenuhi harapan orang lain, Anda kehilangan rasa diri Anda bersama dengan harga diri Anda.

Beberapa orang cenderung menyalahkan orang lain atas emosi dan perilaku yang mereka hasilkan, menjadi korban. Mereka sedang menunggu — benar-benar mengharapkan — seseorang untuk datang dan menyelamatkan mereka serta memberi mereka cinta dan perhatian yang mereka inginkan. Dengan melakukan itu, mereka telah memberikan semua kekuatan mereka.

Menetapkan batasan yang sehat memberdayakan Anda, dan mudah-mudahan akan mengajari orang lain dalam hidup Anda untuk melakukan hal yang sama dan belajar bagaimana mengambil tanggung jawab untuk diri mereka sendiri. Ingat saja, bukan tugas Anda melakukannya untuk mereka. Mempelajari cinta diri sebenarnya adalah kunci dari proses ini.

Jika Anda berada dalam hubungan seperti ini, Anda perlu bertanya pada diri sendiri apakah Anda membantu atau memungkinkan?

Mengaktifkan sering kali dapat disamarkan sebagai membantu, tetapi berulang kali menyelamatkan seseorang dari konsekuensi perilakunya sendiri melanggengkan pola perilaku yang tidak sehat.

Saat Anda menetapkan batasan yang sehat, Anda tidak hanya memberdayakan diri sendiri, Anda juga dapat memberdayakan orang lain dalam hidup Anda untuk bertanggung jawab atas diri mereka sendiri dan mulai menyelesaikan masalah dan masalah mereka sendiri.

Ketika Anda berhenti menyelamatkan, Anda membantu mereka mengakses kekuatan batin mereka sendiri, membantu mereka bergerak menuju menyadari potensi mereka sendiri. Jika tidak, mereka akan terus mencari jawaban dan solusi di luar dirinya, selalu merasa membutuhkan, tidak mampu, dan tidak berdaya.

Bagaimana Membuat Batasan yang Sehat

Kenali dirimu.

Ketika Anda mulai menyadari pikiran, kebutuhan, kebiasaan, kesukaan, ketidaksukaan, nilai, dan reaksi emosional Anda, itu membantu Anda memahami siapa Anda. Mengetahui siapa Anda, ingin menjadi apa, dan di mana batasan Anda membantu Anda membangun hubungan yang positif dengan orang-orang yang berpikiran sama.

Ketika Anda menyadari apa yang menguras emosi dan stres, Anda dapat belajar mengelola diri sendiri dalam situasi itu. Belajar untuk melepaskan apa yang tidak lagi terasa tepat untuk Anda.

Berikut beberapa situasi yang mungkin melelahkan secara emosional atau membuat stres:

  • Berada di sekitar seseorang yang memiliki energi negatif, manipulatif, mengancam, menyalahkan, menindas, atau marah
  • Mengalami perubahan hidup yang signifikan seperti kematian orang yang dicintai, pindah ke rumah baru, kehilangan pekerjaan, atau perceraian
  • Harapan yang tidak realistis untuk memenuhi kebutuhan seseorang dalam hidup Anda
  • Merasa bertanggung jawab atas emosi orang lain
  • Percaya kebahagiaan Anda bergantung pada tindakan orang lain
  • Mengalami kesulitan meminta apa yang Anda butuhkan karena takut kehilangan cinta (mungkin karena Anda mengalami ketidaksetujuan ketika Anda tidak berperilaku tertentu saat masih kecil)
  • Merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain

Sadarilah pola Anda.

Sayangnya, kebanyakan dari kita menjadi terikat dengan pola kita. Secara umum, kemungkinan besar itu adalah narasi yang mengalir dalam hidup kita selama beberapa waktu. Bagaimana Anda berperilaku dalam situasi tertentu menjadi kebiasaan. Untuk menghentikan kebiasaan, Anda perlu menyadari pola dan reaksi spontan Anda, untuk tidak memberinya oksigen.

Karena situasi dengan Covid, ibu saya pindah dengan saya. Ibuku selalu pilih-pilih makanan, dan dia cenderung tertarik pada hidangan daging atau produk susu yang mencerminkan cara dia tumbuh dewasa. Tapi jika kalian pernah melihat resep dan gambar yang saya posting, kalian tahu bahwa yang saya siapkan adalah sebaliknya. Akibatnya, sejak tiba di sini, ibu saya harus mengubah pola makannya sepenuhnya.

Kami bercanda tentang perubahan ini, dan fakta bahwa dia telah kehilangan berat badan beberapa kilo karena makan dengan cara ini, tetapi sering kali dia membuat komentar negatif dan merengek karena harus makan begitu banyak sayuran. Saat itulah perilaku terpola saya yang perlu menyenangkan dia, dan saya kembali ke reaksi spontan saya menjadi defensif, menciptakan hawa dingin di udara.

Saya menyadari peran saya dalam situasi ini dan berdiskusi dengannya bahwa meskipun kami akan terus makan dengan sehat, saya mengerti bahwa itu adalah perubahan besar baginya. Kami memutuskan bahwa sekali seminggu kami akan menyiapkan atau memesan makanan pilihannya dan dia akan berhenti berkomentar negatif tentang makanan kami. Kompromi ini telah memberinya sesuatu untuk dinantikan dan telah membantu mengatasi masalah itu.

Saya menyadari bahwa ini hanyalah kesempatan lain untuk melihat diri saya melalui lensa yang berbeda dan belajar bagaimana menanggapi tanpa tersinggung.

Jika Anda memiliki masalah yang terus muncul, penting untuk mengidentifikasi akar masalah dan peran Anda di dalamnya, (kami selalu memiliki peran di dalamnya) dan menyadari polanya. Pada titik ini, belajar untuk “menahan diri saat jatuh” menjadi penting. Dan kemudian maafkan dirimu sendiri.

Itu mengingatkan saya pada Autobiografi Saya dalam Lima Paragraf Pendek, oleh Portia Nelson. Ketika kita bereaksi terhadap peristiwa dalam hidup kita hanya karena kebiasaan, kita tidak dapat melihat dengan jelas sampai kita dapat menjadi sadar, mengambil tanggung jawab, dan memilih untuk membuat perubahan yang sehat untuk membebaskan diri dari pola tidak sehat kita.

Jack Canfield mengatakan bahwa “Peristiwa + Respons = Hasil”. Anda mungkin tidak memiliki kendali atau bertanggung jawab atas acara tersebut, tetapi Anda mengontrol dan bertanggung jawab atas tanggapan Anda. Belajarlah untuk memikirkan segala sesuatunya dan menanggapi dengan bijaksana alih-alih bereaksi secara spontan.

Lepaskan penilaian diri sendiri.

Untuk membuat perubahan, Anda perlu menjadi pemandu sorak Anda sendiri dan merangkul diri sendiri apa adanya dan seberapa jauh Anda telah berkembang. Jangan bersembunyi dari diri Anda yang sebenarnya. Ketika Anda mengacau, akui, maafkan diri Anda, lepaskan, dan lanjutkan dengan mengetahui lain kali Anda akan melakukan pekerjaan yang lebih baik. Semakin cepat Anda dapat melakukannya, semakin mudah. Jangan menyalahkan diri sendiri saat Anda mengacau. Besok adalah hari yang lain.

Berhenti sebentar.

Sebelum Anda bereaksi terhadap sesuatu, berhenti dan periksa diri Anda sendiri. Apakah ini tanggapan yang sehat? Apakah saya mengabadikan masalah? Apakah saya mengaktifkan perilaku tersebut? Apakah tanggapan saya berdasarkan kebutuhan atau ketakutan saya sendiri? Apakah ini pola lama yang sudah tidak sehat lagi?

Tarik napas dalam beberapa kali sebelum Anda merespons. Tanggapan sadar lebih baik daripada reaksi saat ini.

Ketika Anda tetap tenang, Anda akan menyadari bahwa mengubah perilaku Anda akan membantu Anda dan orang lain dalam hidup Anda. Keputusan yang tenang untuk mengubah perilaku Anda sebenarnya membuat Anda memegang kendali dan memberi Anda kembali kekuatan Anda. Ini membutuhkan melepaskan rasa takut bahwa tidak mengikuti pola lama entah bagaimana akan menyebabkan hilangnya cinta. Pada akhirnya, itu semua tentang itu.

Yang membawa saya ke poin saya berikutnya…

Berusahalah untuk melepaskan keterikatan Anda pada hasil.

Saya melewati saat-saat di mana lebih mudah untuk melepaskan dan mengikuti arus. Saya melakukannya dengan kesadaran dan sebagai pilihan sadar. Saya merasa kepastian dan kepercayaan saya pada diri saya datang dalam gelombang. Ketika saya bisa melepaskan sepenuhnya, saya merasakan ketenangan dan saya bisa berada di saat ini.

Ketika saya masih jauh lebih muda, saya berada dalam hubungan yang sangat sulit dengan batasan yang tidak sehat. Jeff (bukan nama sebenarnya) sudah bercerai, tanpa anak, jadi sepertinya itu akan berhasil. Namun, meski sudah bercerai, Jeff dan mantan istrinya tetap berteman dan sering mengobrol di telepon. Dia akan mampir untuk berkunjung, dan dia terus melakukan tugas untuknya dan membantunya ketika dia bertanya.

Saya benar-benar merasakan pelanggaran yang kuat terhadap batasan pribadi saya, dan naluri saya mengatakan bahwa itu bukanlah situasi yang tepat untuk saya. Tapi saya bisa melihat potensi dalam dirinya dan ingin membuatnya berhasil. Saya tetap dalam situasi itu sampai saya belajar untuk mempercayai pengetahuan batin saya sendiri.

Ketika saya akhirnya bisa melepaskan keterikatan saya untuk berharap hubungan ini bisa menjadi sesuatu yang tidak akan pernah terjadi, saya bisa membebaskan diri dari situasi yang tidak sehat ini.

Tidak mudah melepaskan seseorang yang Anda sayangi, tetapi perawatan diri adalah tentang memprioritaskan kesejahteraan Anda sendiri. Hubungan ini menjadi titik balik yang kuat bagi saya karena pelajaran penting yang saya pelajari.

Belajar mengatakan tidak.

Tidak adalah kalimat lengkap. Tidak perlu merasa bersalah tentang mengekspresikan diri. Jika Anda mengatakan tidak, tidak perlu penjelasan lebih lanjut. Anda dapat memilih untuk mengatakan, “Tidak, itu tidak akan berhasil untuk saya,” atau “Tidak, itu tidak akan mungkin.” Tidak ada lagi yang dibutuhkan.

Penting untuk mengungkapkan perasaan Anda dan menanyakan apa yang Anda butuhkan. Ini tentang menemukan suara Anda dan memastikan Anda dihargai, dengan menetapkan batasan sehat yang memberdayakan Anda dan orang lain dalam hidup Anda.

Kedamaian pikiran dan perasaan diri Anda lebih penting dari apa pun. Mengalah dalam memenuhi kebutuhan dan ekspektasi orang lain dapat menyebabkan stres, melemahkan kekebalan Anda, dan membuat Anda lebih rentan sakit. Sangat penting untuk belajar mengatakan “tidak” saat dibutuhkan dan menjauh dari situasi yang tidak sehat. Hal lainnya tidak sebanding dengan waktu atau energi Anda.

Tentang Ara Wiseman

Ara Wiseman adalah pakar nutrisi, penulis, guru, dan dosen terkemuka. Praktik pribadinya difokuskan pada kesehatan pikiran, penurunan berat badan, dan masalah kesehatan terkait berat badan, termasuk diabetes tipe 2, kolesterol tinggi, tekanan darah tinggi, dan penyakit jantung. Ara saat ini bekerja di klinik medis membantu pasien perawatan kronis dengan kesehatan mereka. Ara telah menulis dan menerbitkan tiga buku; Feed Your Body Feed Your Soul, A Smooth You & The Healing Option. Kunjungi dia di arawiseman.com. Instagram / Facebook

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

RELATED ARTICLES
- Advertisment -

Most Popular