Quotes Keberhasilan

Belajar Menghormati Dukaku Saat Dunia Menjadi Hilang

“Jawaban untuk rasa sakit dari kesedihan bukanlah bagaimana mengeluarkan diri Anda darinya, tetapi bagaimana mendukung diri Anda di dalamnya.” ~ Tidak diketahui

Sejak kehilangan suami saya Matt lebih dari delapan bulan yang lalu karena kanker pada usia tiga puluh sembilan tahun, saya telah memperhatikan begitu banyak perubahan terjadi dalam diri saya, dan salah satu perubahan itu adalah rasa perlindungan yang kuat yang saya miliki atas kesedihan saya.

Kita hidup di zaman yang unik dalam sejarah. Dunia telah terbalik karena pandemi virus korona, dan pada saat penulisan ini Inggris baru saja melewati 100.000 kematian terkait Covid dengan banyak lagi yang tidak melibatkan Covid.

Itu adalah jumlah orang yang berduka yang tidak senonoh, dan ketika saya juga mempertimbangkan fakta bahwa tidak semua kehilangan terkait dengan kematian, saya curiga bahwa setiap orang di negara ini sedang mengalami kesedihan pada tingkat tertentu saat ini.

Tetapi saya khawatir bahwa kehilangan universal ini telah begitu mengakar dalam kehidupan kita sehari-hari sehingga sekarang dianggap sebagai norma untuk membuat trauma.

Berita tentang lebih banyak kematian tampaknya tidak lagi mengejutkan kami. Kami menjadi terpisah satu sama lain untuk bertahan hidup dan melestarikan diri kita sendiri, dan ini diperkuat setiap hari dengan pesan tinggal di rumah dan menjaga jarak secara sosial.

Kebutuhan manusiawi kita akan kedekatan dan koneksi menjadi nomor dua dari ancaman nyata terhadap kehidupan yang kita hadapi, jadi kita dengan rela mematuhi aturan baru ini — kita memakai topeng dan menjauh dari satu sama lain, kita mundur, dan kita tidak mengeluh tentang luka psikologis yang kita hadapi sebagai akibat dari ini karena alternatifnya bahkan lebih buruk.

Ada rasa kebas kolektif, yang merupakan mekanisme penanganan yang terkenal untuk tingkat stres yang ekstrem, dan saya tidak bisa tidak menyesuaikannya dari respons ketakutan saya sendiri.

Kadang-kadang saya juga merasa mati rasa, dan saya pasti dapat melihat alasan untuk mengadopsi mekanisme pertahanan ini, tetapi inilah mengapa kesedihan saya terasa seperti hadiah bagi saya sekarang: Saya bersyukur bahwa saya dapat terhubung dan merangkul perasaan sakit dan kesedihan saya. Ini adalah kesembuhan saya; inilah saya yang menjalani hidup seperti yang saya tahu memang ingin saya lakukan.

Kami tidak dibuat untuk menyangkal atau menekan emosi kami, kami dibuat untuk belajar dan tumbuh melaluinya, karena emosi adalah energi dan kebutuhan energi untuk bergerak. Ketika saya menolak untuk membiarkan ruang emosi saya hadir di dalam diri saya, mereka terjebak di dalam.

Saya tahu ini karena itu pernah terjadi pada saya sebelumnya. Duka itu aneh, itu adalah pengalaman yang paling menyakitkan dan intens yang pernah saya alami, namun juga dapat saya kenali. Saya tahu bahwa saya pernah merasakannya sebelumnya tetapi dalam bentuk dan waktu yang berbeda.

Jauh di lubuk hati saya juga memiliki kesadaran batin bahwa saya ditakdirkan untuk merasakannya. Di masa lalu, saya takut akan besarnya dan intensitas emosi saya, dan begitu pula semua orang yang dekat dengan saya. Mereka akan mundur ketika saya mengungkapkannya, jadi saya akan menekan mereka dan melakukan apa saja untuk menekan mereka.

Hasil? Bertahun-tahun menderita dengan kecemasan, depresi, dan penyakit dan penyakit fisik yang tidak dapat dijelaskan, yang sekarang saya pahami sebagai manifestasi dari trauma saya yang terperangkap.

Bessel Van der Kolk mendefinisikan trauma sebagai “seseorang terlihat atau dikenal”. Untuk benar-benar dilihat berarti mengambil risiko kerentanan, tetapi kita terus menerus dipermalukan karena benar-benar rentan dalam masyarakat kita, sebuah masyarakat yang menghargai kesibukan dan produktivitas di atas kebutuhan manusia kita.

Sayangnya, penyangkalan timbal balik ini dapat menghalangi kita untuk sembuh. Dalam budaya kita, terdapat kurangnya toleransi terhadap kerentanan emosional yang dialami oleh orang-orang yang mengalami trauma. Sedikit waktu yang dialokasikan untuk mengatasi peristiwa emosional. Kami secara rutin ditekan untuk menyesuaikan diri terlalu cepat setelah situasi yang berat.

Jadi, kami punya masalah. Pada saat lebih banyak dari kita yang perlu merangkul kerentanan untuk menghindari retraumatisasi diri kita sendiri dengan kurangnya koneksi dengan orang lain, kita secara bersamaan berjuang dengan rasa kapitalisme yang terinternalisasi. Yang mana yang kita pilih? Keaslian atau keterikatan?

Saya yakin kita membutuhkan keduanya, tetapi saya juga percaya bahwa itu harus dimulai dengan keaslian, dan inilah alasannya.

Dukaku terasa sakral bagiku, seperti bagian terakhir dari cintaku untuk Matt yang telah aku tinggalkan, dan karena alasan itu aku menolak untuk membiarkannya berlalu tanpa benar-benar mengalami dan menghargainya.

Saya menyadari bahwa diri saya yang asli dan hancur sama pentingnya dengan saya yang gembira dan utuh, dan bahwa saya tidak dapat mengharapkan untuk mengalami satu tanpa yang lain.

Saya tidak ingin terseret ke dalam identitas palsu di mana saya selalu “baik-baik saja” atau “baik-baik saja” atau “tidak terlalu buruk” ketika ada yang bertanya karena hanya itu yang boleh saya katakan pada saat-saat itu. Saya tidak dapat mengatakan kebenaran karena kebenaran tidak dapat diungkapkan. Ada aturan tak terucapkan bahwa kita tidak boleh mengekspos rasa sakit kita terlalu dalam, kita harus menyimpannya dalam pesan teks singkat atau obrolan lima menit untuk membantu menjaga ilusi bahwa kita punya waktu untuk welas asih dalam budaya kita. .

Tapi kita semua tahu itu tidak benar jika Anda hidup seperti yang secara subliminal diberitahu untuk hidup — dengan karir penuh waktu, menuntut, dan menantang serta hipotek yang harus dibayar, dengan keluarga untuk dijaga dan kehidupan sosial untuk dijunjung, dengan rutinitas ketat yang mencakup waktu untuk berolahraga, merencanakan makan, dan menjaga penampilan Anda tetap selaras dengan apa yang saat ini dianggap menarik secara sosial, dan dengan waktu luang yang cukup untuk menonton drama Netflix terbaru tanpa berpikir panjang.

Benar-benar menyisakan sedikit atau tidak ada waktu atau energi emosional yang diperlukan untuk sepenuhnya menyaksikan rasa sakit orang lain. Jadi, kita berpaling darinya, karena kita tahu bahwa jika kita berani menatap mata orang yang berduka, kita dapat menemukan fenomena universal kesedihan di dalam diri kita dan menemukan beberapa kesamaan dengannya. Dan itu memunculkan berbagai macam pertanyaan yang bertentangan dengan gaya hidup sibuk kita yang harus kita pertahankan.

Ketika saya memiliki terlalu banyak percakapan dangkal, betapapun bermaksud baik mereka, saya akhirnya merasa lebih terputus dan kesepian daripada jika saya tidak memiliki pertukaran sama sekali, jadi saya memilih kesendirian.

Beberapa rasa sakit tidak dapat dibicarakan, hanya dapat dirasakan, dan bagi saya, itu hanya dapat terjadi ketika saya memiliki ruang dan waktu untuk dengan sengaja menyelaraskan perasaan, tanpa harus secara kognitif melewatinya di setiap kesempatan. Namun, tanpa saksi rasa sakit saya, saya tidak pernah benar-benar merasa dilihat atau dikenal.

Semakin banyak waktu berlalu, semakin sulit untuk mengangkat Matt dalam percakapan singkat yang masih bisa saya lakukan atau ungkapkan perasaan saya yang sebenarnya.

Saya sadar bahwa seiring berjalannya waktu, kesedihan saya menjadi kurang relevan karena semakin banyak orang yang mengalami kerugian mereka sendiri. Tapi aku baru saja mulai memproses kematian Matt. Dia meninggal selama pandemi, dan saya masih hidup dalam pandemi yang sama delapan bulan kemudian. Saya telah dikurung untuk keselamatan saya sendiri dan untuk keselamatan orang lain, jadi efek sebenarnya dari kehilangan saya dan trauma yang melekat padanya tidak akan sepenuhnya terasa sampai ancaman tersebut terangkat.

Otak saya telah diprogram untuk bertahan hidup selama hampir setahun sekarang — apa efeknya?

Saya takut rasa sakit saya yang mentah memiliki batas waktu untuk itu, dan jika saya tidak cocok dengan narasi budaya kesedihan, maka saya akan ditolak, dan ketakutan akan penolakan itulah yang terus menarik saya menjauh dari duduk bersama. sakitku. Saya menjadi sangat peka terhadap reaksi orang lain, dan saya bisa merasakan saat rasa sakit saya terlalu kasar dan tidak nyaman bagi mereka, jadi saya menghindari bagian yang paling keras dan paling menyita waktu dari diri saya untuk memasuki percakapan untuk membuat mereka lebih nyaman

Tapi… Saya melihat sebuah pola terjadi ketika saya memprioritaskan kenyamanan orang lain daripada keaslian saya.

Saya mulai menderita. Saya mengalami emosi seperti ketakutan, kemarahan, dan rasa bersalah, dan ini menarik saya dari kemurnian yang merupakan kesedihan saya. Sakit dan penderitaan bukanlah hal yang sama. Rasa sakit adalah komponen penting untuk penyembuhan dan pertumbuhan, tetapi penderitaan adalah melewati rasa sakit yang ada di bawahnya.

Saya percaya bahwa kunci penyembuhan adalah merangkul kesedihan kehilangan sepanjang hidup. Kerugian terjadi terus menerus, namun seringkali kita lupa mengalaminya karena kita mengagungkan ilusi selalu kuat, sehat mental, dan ulet.

Ketakutan adalah penghalang penyembuhan. Ini mengaktifkan otak kelangsungan hidup kita dan membuat kita tetap di sana. Tidak pernah merasa cukup aman untuk memproses emosi kita, sebaliknya kita terus menderita.

Alice Miller, psikolog Swiss yang terkenal, menciptakan frasa “saksi yang tercerahkan” untuk merujuk pada seseorang yang mampu mengenali dan menahan rasa sakit Anda, dan ini menjadi sebuah siklus. Setelah rasa sakit otentik Anda divalidasi dan disaksikan, ini membebaskan ruang bagi Anda untuk menjadi saksi yang tercerahkan bagi orang lain.

Itulah mengapa saya percaya ada begitu banyak orang yang menderita yang tidak perlu saat ini. Kita semua takut menghadapi kondisi manusia yang sakit karena kita takut kehilangan keterikatan kita pada orang lain, jadi kita menutupinya dan menghindarinya dan menyangkalnya dengan cara apa pun.

Saya takut kehilangan keterikatan saya pada orang lain juga. Saya takut berakhir sendirian, dan saya takut tidak pernah dicintai lagi. Tetapi saya lebih takut harus mengorbankan diri saya yang sebenarnya untuk mendapatkan cinta itu.

Jadi, saya bersumpah untuk tidak menahan kesedihan saya, dan saya menyambut Anda untuk bergabung dengan saya. Betapapun dalamnya rasa sakit itu, saya mendorong Anda untuk duduk dengannya dan menghormatinya sebagai cerminan sejati dari intensitas luar biasa menjadi manusia.

Tentang Claire Wright

Claire adalah Konselor dan Supervisor yang Kreatif dan Berpusat pada Orang yang bekerja dengan semua kelompok umur tetapi berspesialisasi dalam penyembuhan Trauma pada Anak-anak dan Kaum Muda. Dia suka membantu orang lain untuk terhubung kembali dan mengklaim kembali spiritualitas dan jati diri mereka sendiri. Anda dapat menemukan layanan Claire di sini di Facebook.
Sejak kehilangan suaminya pada tahun 2020, dia juga mulai menulis blognya Forever39 di mana dia menulis surat untuk membantunya memproses kesedihannya. Anda dapat terhubung dengan Claire melalui blognya di sini.

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close