Quotes Keberhasilan

Cara Melewati Hari-Hari Paling Gelap Anda: Pelajaran dari Ketergantungan dan Kehilangan

“Kamu tidak pernah lebih kuat … daripada saat kamu mendarat di sisi lain keputusasaan.” ~ Zadie Smith

Di tahun-tahun terakhir usia dua puluhan, hidup saya benar-benar berantakan.

Saya akan pindah ke Hollywood untuk menjadi seorang aktor, tetapi setelah beberapa tahun di Kota Tinsel segalanya tidak berjalan seperti yang saya harapkan. Kecemasan saya yang melumpuhkan membuat saya tidak bisa mengikuti audisi, rasa tidak aman yang ekstrem menyebabkan pesta makan hampir setiap malam, dan ketidakmampuan untuk benar-benar menjadi diri saya sendiri diterjemahkan ke kawanan teman cuaca cerah.

Saat dekade berakhir, saya menemukan bahan mematikan terakhir dalam gaya hidup beracun saya: opiat. Beberapa pil kecil yang diresepkan untuk mengatasi rasa sakit membuka kunci bagian otak saya yang tidak saya ketahui keberadaannya: versi tenang, percaya diri, dan mati rasa dari diri saya yang tampaknya jauh lebih mudah ditangani daripada orang yang suka mengoceh pikiran secara berlebihan.

Pada awalnya pil itu seperti kesenangan biasa — saya akan muncul beberapa sebelum audisi yang menegangkan atau kencan pertama, sama seperti orang lain minum sebelum pergi ke kota. Tapi hubungan kasual saya dengan opiat berumur pendek: segera pil tidak lagi disediakan untuk kencan yang canggung atau audisi yang menegangkan, dan sebaliknya diperlukan untuk semua jenis tamasya atau interaksi.

Saya tahu saya telah melewati garis yang tidak terlihat ketika saya mulai merasa sakit tanpa “dosis” obat. Rasa sakit fisik yang diresepkan untuk mereka telah lama mereda, tetapi mereka menciptakan kebutuhan yang hanya tumbuh dengan lebih banyak penggunaan. Segera saya jatuh sakit jika saya tidak minum pil apa pun, saat itulah saya mulai berusaha keras untuk mendapatkan lebih banyak.

Aku sangat ingin berhenti tetapi merasa terjebak dalam perjalanan yang mengerikan: Aku terbangun dengan membenci diriku sendiri atas apa yang telah kulakukan sehari sebelumnya, dan dengan rasa malu yang dalam aku bersumpah untuk berhenti — kemudian sore akan datang dan bersamanya, gejala penarikan. Saat perut saya berputar dan kepala saya berputar, saya kehilangan tekad untuk berhenti dan mulai mencari perbaikan saya selanjutnya. Dengan perbaikan itu akan datang beberapa jam kelegaan, diikuti oleh siklus membenci diri sendiri, sumpah untuk berhenti, dan lebih banyak kegagalan.

Itu adalah siklus berputar yang kemungkinan besar akan membunuhku jika kehidupan tidak diintervensi dengan cara yang pada saat itu terasa menghancurkan; dalam rentang dua minggu façade “normal” saya runtuh dan, dengan itu, sebagian besar pilar dalam hidup saya. Seperti rumah kartu yang roboh, saya kehilangan pekerjaan, mobil, hubungan, dan diusir dari rumah saya.

Rasanya seperti lagu country klise di mana penyanyi kehilangan segalanya, kecuali di lagu-lagu itu orang itu biasanya menyenangkan dan polos — tapi dalam cerita saya, saya merasa seperti penjahat.

Ketika saya menyaksikan seluruh hidup saya hancur di sekitar saya, saya merasa tidak ada pilihan selain pulang ke rumah dan mencari perlindungan satu-satunya orang yang selalu ada untuk saya — ibu saya.

Ibu yang membesarkanku dengan moral seperti kejujuran, akuntabilitas, dan kebaikan, meski aku sudah lama tidak menjalaninya. Ibu yang berjuang membesarkan dua anak sendirian, membebaskan kami dari kupon makanan dengan pergi ke sekolah perawat, dan yang melihat tanpa daya saat aku turun ke siklus kecanduan yang sama yang telah merenggut nyawa ayahku.

Dia mengatakan kepada saya bahwa saya bisa tinggal jika saya tidak mabuk; Aku bersumpah untuk mencobanya, meski sebelumnya aku sudah lama berhenti memercayai janjiku sendiri.

Dalam program pemulihan yang saya temukan tidak lama kemudian, selalu ada pepatah berulang kali di setiap dinding: “selalu paling gelap sebelum fajar.” Jika diartikan secara harfiah, itu membuat Anda berpikir tentang betapa gelapnya langit malam sebelum fajar menyingsing… betapa berat, menjulang, dan menguras tenaga. Sebelum cahaya kembali, rasanya kegelapan tidak akan pernah berakhir.

Begitulah yang saya rasakan di hari-hari awal saya.

Tetapi ketika saya menyelesaikan beberapa minggu dan kemudian beberapa bulan, saya mulai merasakan sedikit pun kepercayaan pada diri saya sendiri. Melalui pantang dan terapi, kesadaran dan komunitas yang sadar, keputusasaan yang tampak begitu menguras tenaga mulai terbuka dan membiarkan cahaya masuk.

Saya pindah ke apartemen saya sendiri, kembali ke sekolah untuk menyelesaikan gelar perguruan tinggi yang telah lama saya cari, dan memiliki pekerjaan sebagai pelayan yang saya sukai. Kemudian, tepat setelah saya mencapai satu tahun sadar, saya mendapat telepon dari saudara laki-laki saya yang akan mengubah segalanya.

“Melissa, kamu harus pulang,” katanya, suaranya kental dengan air mata. Itu ibu.

Perut saya turun saat saya menggenggam telepon, tiba-tiba merasa berusia sekitar lima tahun. Saya akan mengetahui nanti bahwa itu adalah serangan jantung.

Saya merasakan kegelapan turun lagi.

Pada hari-hari setelah kematiannya, saya merasa seperti anak yang tidak bisa mengurus diri sendiri. Aku menyeret diriku sendiri untuk menyikat gigi, mendandani, dan mengatur pemakamannya; rasanya seperti jantungku berhenti bersamanya.

Pikiran yang sama terus berputar-putar di kepalaku — bagaimana aku bisa menjalani sisa hidupku tanpa ibuku?

Saya tidak dapat membayangkan tidak memilikinya di acara wisuda saya, pernikahan, atau ketika saya menjadi orang tua. Hilangnya dia dari masa depanku memunculkan ketakutan yang jauh lebih buruk daripada tahun sebelumnya — tetapi ketika aku mulai menyesuaikan diri dengan kesedihanku, aku menyadari bahwa aku memiliki jalan melalui momen ini, jika aku bersedia menerimanya.

Alat yang saya tempa dengan tenang akan terbukti berguna di hari-hari kelam berikutnya. Saya membagikannya di bawah ini sebagai persembahan bagi siapa saja yang melakukan perjalanan melalui malam yang gelap dalam jiwa: langkah-langkah sederhana yang perlu diingat ketika Anda tidak dapat melihat jalan ke depan.

Lakukan sesuatu hari demi hari.

Dalam ketenangan, Anda belajar bahwa membayangkan seluruh hidup Anda tanpa minuman atau obat lain bisa sangat menakutkan sehingga Anda menyerah begitu saja. Jadi, alih-alih meminjam kekhawatiran di masa depan, Anda belajar untuk bertahan dalam minggu, hari, dan saat ini.

Saya tidak perlu tahu seperti apa rasanya mengadakan pernikahan tanpa ibu — saya hanya perlu sarapan. Saya tidak perlu membayangkan kelulusan saya — saya hanya perlu menyelesaikan satu kelas lagi. Ketika saya menyatukan masa depan saya satu per satu, saya menemukan bahwa saya dapat menangani kekosongan dalam potongan ukuran gigitan. Saya tidak harus memikirkan semuanya — saya hanya harus terus maju.

Biarkan perasaan datang dan percayalah bahwa itu akan pergi.

Sebagian besar dari apa yang saya hindari sebagai pecandu adalah ketidaknyamanan perasaan saya. Saya tidak ingin merasa ditolak, jadi saya mengubah diri saya menjadi disukai; Saya tidak ingin merasa sedih, jadi saya menyibukkan diri dengan kegiatan selanjutnya. Dalam pemulihan saya belajar bahwa kita dapat lari dari perasaan semua yang kita inginkan, tetapi pada akhirnya perasaan itu menyusul kita dalam beberapa bentuk. Alih-alih berlari, saya belajar mengizinkan; alih-alih menyibukkan diri, saya telah diajari untuk beralih ke rasa sakit dan percaya bahwa itu tidak akan bertahan selamanya.

Meskipun ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, sebagian dari diri saya tahu bahwa lari dari kesedihan atas kematian ibu saya hanya akan menjadi bola salju di kereta barang nanti. Saya akan berteriak di dalam mobil saya karena saya mendidih dengan ketidakadilan semua itu; Saya akan bergoyang dengan isak tangis di sofa ketika kesedihan menjadi terlalu berlebihan. Itu tidak cantik dan rasanya tidak enak, tapi saat aku membiarkan kesedihan menggoyahkan diriku. Saya menemukan bahwa akan selalu ada akhir… bahwa di dasar spiral saya, seutas benang belas kasihan akan muncul, dan saya akan dapat melanjutkan.

Katakan yang sebenarnya.

Sejak usia muda, saya merasa jauh lebih nyaman dengan senyuman dan lelucon daripada berbagi apa yang sebenarnya saya lakukan pada saat tertentu. Meskipun menjadi sadar telah membantu saya melepaskan lapisan topeng, saya masih menemukan diri saya berusaha untuk disukai, disetujui, dan “baik.” Tetapi saat kesedihan menguras energi dan kemampuan saya untuk membuat diri saya enak, ketika orang bertanya bagaimana kabar saya, saya mulai jujur.

Berbagi rasa sakit yang saya rasakan setelah kematian ibu saya seperti berdiri telanjang di tengah jalan — saya tidak terbiasa menangis di depan orang dan tidak berpikir mereka akan menyukai saya ketika mereka tahu saya tidak selalu “Menyenangkan dan santai.” Tapi justru jenis kerentanan inilah yang memungkinkan teman sejati terwujud, koneksi lama semakin dalam, dan dukungan yang saya rindukan muncul.

Biarkan diri Anda berubah selamanya.

Dalam pemulihan dari kecanduan, saya mulai memikirkan tanggal ketenangan saya sebagai ulang tahun kedua — awal dari kehidupan baru yang sebenarnya. Meskipun cara hidup saya yang sebelumnya telah terbakar dengan tanah sangat menyakitkan, saya menyambut baik kesempatan untuk memulai yang baru.

Tetapi ketika ibuku meninggal, aku tidak menyadari bahwa kehilangannya akan kembali memecah-mecahku menjadi ribuan bagian yang tidak dapat dikenali — bagian-bagian yang terus kucoba paskan kembali tetapi tidak akan pernah sama lagi, karena memang tidak demikian.

Begitu saya membiarkan hidup, hubungan, dan prioritas saya diubah oleh kesedihan saya, saya menemukan diri yang lebih kuat, lebih tangguh, dan entah bagaimana lebih lembut. Saya tidak akan pernah memilih bentuk pelajaran ini, tetapi melalui pengalaman-pengalaman ini saya mendapatkan versi diri saya yang lebih otentik… tujuan yang menyeluruh dalam hidup saya.

*

Sekarang sudah tujuh tahun sejak ibu saya meninggal, dan saya sudah sadar selama delapan tahun. Saat perjalanan saya terus berlanjut, saya tidak pernah melupakan betapa hancurnya saya dulu dan betapa gelapnya hal-hal yang tampak. Saya juga tahu bahwa perjuangan hidup belum berakhir; mereka adalah bagian dari manusia dan menjalani kehidupan yang seutuhnya.

Tapi yang sekarang saya ingat adalah selalu hari paling gelap sebelum fajar — saya tahu saya tidak harus selalu melihat cahaya…

Saya hanya harus terus berjalan.

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close