Quotes Keberhasilan

Mengapa Keingintahuan Adalah Bahasa Cinta Saya dan Bagaimana Itu Membuat Saya Merasa Dilihat

“Didengarkan begitu dekat dengan dicintai sehingga bagi kebanyakan orang, mereka hampir tidak bisa dibedakan.” ~ David W. Augsburger

Lima bahasa cinta — kerangka bagaimana kita memberi dan menerima kasih sayang yang diciptakan oleh psikolog Gary Chapman pada tahun 1992⁠ — termasuk waktu yang berkualitas, hadiah, tindakan pelayanan, kata-kata penegasan, dan sentuhan fisik.

Meskipun saya sangat senang menerima kelima demonstrasi kepedulian, saya selalu merasa bahwa bahasa cinta saya yang paling sejati hilang dari daftar ini.

Bahasa cintaku adalah rasa ingin tahu. Saya menunjukkan kepada orang lain bahwa saya peduli dengan mereka dengan mengajukan pertanyaan, mempelajari pengalaman mereka, dan lapar akan esensi mereka di balik obrolan ringan dan basa-basi. Saya ingin melihat mereka apa adanya dan tahu apa yang membuat mereka tergerak. Dan saya juga ingin dicintai dengan cara ini.

Seperti banyak kesenangan orang yang pulih, saya menghabiskan sebagian besar hidup saya terlalu selaras dengan suasana hati dan kebutuhan orang lain, terbiasa dengan hubungan di mana saya melakukan semua penglihatan tetapi jarang merasa dilihat.

Meskipun saya tahu bahwa menyenangkan orang biasanya merupakan mekanisme penanganan yang ketinggalan zaman sejak masa kanak-kanak, saya juga tahu bahwa kemampuan saya untuk penasaran tentang orang lain adalah kekuatan super saya. Terlepas dari asalnya, itu hanya menjadi bagian dari diri saya seperti warna mata atau warisan saya.

Keinginan untuk memahami orang lain secara mendalam ini adalah kualitas tentang diri saya yang saya cintai, sesuatu yang saya lakukan dalam pelayanan kepada diri sendiri maupun dalam pelayanan kepada orang lain.

Selama bertahun-tahun, rasa ingin tahu saya sering membuat saya berperan sebagai orang kepercayaan dan pemandu sorak dalam hubungan saya. Teman, mitra, dan kenalan mengatakan saya adalah “pendengar yang luar biasa”. Dan sementara saya menghargai pujian mereka, saya sering merasa bahwa orang-orang menghargai pertemanan saya seperti mereka menghargai cermin yang dipoles halus — permukaan yang halus di mana mereka dapat mengagumi pantulan mereka sendiri.

Seiring bertambahnya usia, saya telah memutuskan bahwa saya tidak lagi bersedia menjadi bagian dari hubungan sepihak di mana saya mengenal orang lain di dalam dan luar, tetapi mereka menganggap saya sebagai bahasa asing. Saya ingin seseorang yang bisa mengesampingkan ego mereka dan menjadi penasaran. Saya ingin seseorang yang memetakan medan saya dengan penuh semangat, yang memanjat puncak dan berlari ke lembah bergerigi dari dongeng saya, yang membalikkan batu untuk apa yang tersembunyi di bawahnya.

Sebagai seseorang yang menghabiskan sebagian besar hidupnya dengan perasaan tidak terlihat, saya memperhatikan ketika seseorang benar-benar berusaha untuk melihat saya.

Saya memperhatikan ketika orang-orang melihat langsung ke mata saya dan bertanya, “Tapi sungguh⁠ — bagaimana perasaan Anda hari ini?”

Saya memperhatikan ketika orang-orang berbagi cerita dan kemudian berhenti sejenak untuk bertanya, “Pernahkah Anda mengalami hal seperti itu sebelumnya?”

Saya memperhatikan ketika orang lain tampak nyaman memegang ruang seperti mereka mengambil ruang.

Saya memperhatikan ketika orang-orang memperlakukan percakapan seperti kesempatan untuk berkreasi bersama alih-alih alas untuk berkhotbah.

Saya juga memperhatikan ketika orang mengajukan pertanyaan asal-asalan dan, beberapa saat kemudian, memeriksa ponsel mereka atau menatap ke luar angkasa.

Saya memperhatikan ketika orang lain menggunakan cerita saya sebagai batu loncatan untuk melompat ke pengalaman mereka sendiri.

Saya memperhatikan ketika saya berulang kali disela oleh seseorang yang sangat ingin berbicara sehingga mereka tidak dapat membayangkan memberi ruang untuk orang lain.

Saya memperhatikan ketika orang menggunakan saya sebagai papan suara atau terapis tanpa adanya timbal balik yang terlihat.

Seiring waktu, saya telah belajar untuk meninggalkan hubungan ini. Mereka menguras saya dengan penuh semangat dan, dengan berpartisipasi di dalamnya, saya mengajar diri saya sendiri bahwa saya tidak layak untuk lebih.

Saya ingat dengan jelas sebuah persahabatan di mana, setelah setiap sore dihabiskan bersama, tubuh saya menginginkan tidur siang dua jam. Saya ingat hubungan lain yang membuat saya merasa dikuduskan dan tenggelam, seperti tanaman layu yang tidak melihat sekilas matahari selama berminggu-minggu.

Pada akhirnya, adalah tanggung jawab saya untuk mengubah pola ini dan memberi ruang dalam hidup saya untuk koneksi yang lebih sehat. Saya dapat terus merasa menjadi korban hubungan sepihak, atau saya dapat meninggalkan mereka dan percaya bahwa saya pantas mendapatkan yang lebih baik⁠ — dan itu lebih baik.

Kami bersama-sama menciptakan hubungan timbal balik yang lebih sehat ini dengan mengkomunikasikan, secara jelas, apa yang kami butuhkan agar merasa dilihat. Kerangka bahasa cinta sangat berharga karena memberi kita cara yang sederhana dan santai untuk melakukannya. Lagi pula, kita tidak bisa mengharapkan orang lain membaca pikiran kita dan secara otomatis mengetahui apa yang terbaik untuk kita.

Inilah sebabnya saya belajar mengatakan kepada teman dan calon pasangan sejak dini, “Bahasa cinta saya adalah keingintahuan. Saya merasa paling dicintai ketika orang lain mengajukan pertanyaan dan ingin memahami saya. ” Dengan menawarkan kebenaran sederhana ini, kita memberi orang lain informasi yang mereka butuhkan untuk mencintai kita dengan baik. Apakah mereka memilih untuk bertindak berdasarkan informasi itu terserah mereka.

Jika kita menemukan diri kita dalam hubungan yang sepihak, kita harus rela melepaskannya, dan merangkul kesepian awal yang muncul dari meninggalkan yang lama sambil menunggu yang baru. Kita perlu belajar untuk percaya bahwa kita menarik, bahwa pengalaman kita berharga, dan bahwa kata-kata kita sama layaknya dengan kata-kata orang lain.

Dengan setiap hubungan baru yang memberi ruang bagi esensi kita, kebenaran ini semakin bisa dipercaya.

Tentang Hailey Magee

Hailey Magee adalah Pelatih Pemulihan Kodependensi yang membantu individu menaklukkan kesenangan orang, menetapkan batasan yang diberdayakan, dan menguasai seni mengungkapkan kebenaran. Dia telah bekerja dengan lebih dari 100 klien dari AS, Kanada, Irlandia, Prancis, Afrika Selatan, dan banyak lagi. Mendaftarlah untuk konsultasi gratis untuk mempelajari bagaimana pembinaan dapat membantu Anda hidup dari tempat keaslian dan kebebasan batin. Anda dapat mengikuti Hailey di Facebook dan Instagram, atau mengunjungi www.haileymagee.com.

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close