Quotes Keberhasilan

Mengapa Menilai Orang Benar-Benar Tentang Anda (Bukan Mereka)

“Mudah untuk menilai. Ini lebih sulit untuk dipahami. Pemahaman membutuhkan belas kasih, kesabaran, dan kesediaan untuk percaya bahwa hati yang baik terkadang memilih cara yang buruk. Melalui penjurian, kami berpisah. Melalui pemahaman, kami tumbuh. ” ~ Doe Zantamata

“Kenapa dia tidak mengatakan sesuatu?”

Saya sedang duduk di meja makan bersama pasangan dan teman-teman saya. Semua orang berinteraksi dan berbicara satu sama lain, kecuali pasangan saya. Dia hanya duduk diam di sana. Harus saya akui, situasi ini membuat saya sangat tidak nyaman.

Kenapa dia diam saja? Kami telah berpacaran selama lebih dari enam bulan dan biasanya, ketika hanya kami berdua, dia sangat cerewet, kami berdiskusi dengan jelas, dia tahu pendapatnya dan tidak takut untuk mengungkapkan pikirannya. Tapi sekarang, saat makan malam bersama teman-temannya, dia menjadi bayangan dari dirinya yang normal.

Sejujurnya, saya merasa agak malu. Apa yang akan teman saya pikirkan? Apakah mereka diam-diam menghakiminya juga? Apakah mereka mengira dia membosankan dan tidak menarik?

Ketika kami kembali ke rumah, saya merasa kesal dan kesal. Pernahkan Anda merasakan hal itu, padahal yang Anda inginkan hanyalah jujur ​​secara brutal kepada seseorang? Untuk menjelaskan dengan tepat kesalahan apa yang mereka lakukan dan menjelaskan bagaimana mereka seharusnya berperilaku? Saya ingin menguliahi dia. Untuk mengatakan ini kepadanya: “Tidak sopan untuk tidak berinteraksi di pertemuan sosial. Itu aneh. Tidak bisakah kamu bersikap? Itu ceroboh! Apa yang salah denganmu? Apa masalah Anda?”

Saya tidak mengatakan hal-hal itu padanya. Sebaliknya, saya membiarkan apa yang terjadi duduk dengan saya selama beberapa hari. Perlahan, saya mulai memutar jari yang saya tunjuk ke dirinya sendiri. Mungkin ini bukan tentang dia, mungkin ada hubungannya denganku?

Saat itulah saya tersadar. Dia tidak mengalami masalah. Saya dulu!

Saya menyadari bahwa pendidikan saya telah memberi saya nilai-nilai dan “kebenaran” tertentu tentang hubungan dan interaksi sosial. Beginilah perilaku Anda: Anda berpartisipasi secara aktif selama percakapan, hal lain dianggap tidak sopan. Anda mengajukan pertanyaan kepada orang-orang dan berbagi cerita selama pertemuan sosial; jika tidak, orang akan mengira Anda tidak tertarik. Itulah yang saya pelajari saat tumbuh dewasa.

Karena pasangan saya tidak bertindak sesuai dengan apa yang diajarkan kepada saya, saya menghakiminya. Alih-alih bertanya pada diri sendiri mengapa dia berperilaku seperti itu, saya memberi label padanya. Ketika kami kembali ke rumah, dalam pikiran saya, saya mencapnya sebagai orang yang kasar, membosankan, pemalu, dan tidak memenuhi standar yang saya inginkan pada seorang pacar.

Sekarang, delapan tahun kemudian, saya tahu bahwa suami saya diam selama makan malam itu karena dia membutuhkan lebih banyak waktu dengan orang baru sebelum dia merasa nyaman sepenuhnya. Dia tidak melakukannya karena dia kasar. Sebaliknya, saya tahu dia sangat peduli pada saya dan teman-teman saya, dia hanya menunjukkannya dengan cara yang berbeda.

Ketika saya memahami ini, saya tahu bahwa penilaian saya benar-benar tidak ada hubungannya dengan dia — itu semua tentang saya. Dalam menilai pasangan saya, saya menyadari bahwa saya terutama menilai diri saya sendiri. Penilaian saya tidak pernah tentang dia — ini tentang saya.

Wawasan ini tidak hanya memberi saya lebih banyak belas kasih, penilaian yang lebih sedikit, dan lebih banyak kedekatan dalam hubungan kami, itu memberi saya perspektif baru dan nilai-nilai baru yang membuat hidup saya lebih baik.

Di bawah ini Anda akan menemukan langkah-langkah yang saya ikuti:

1. Identifikasi: Penilaian apa yang Anda buat tentang seseorang?

Langkah pertama adalah menyadari penilaian yang Anda buat tentang orang lain. Dalam kasus saya, itu adalah pemikiran seperti “Dia kasar dan canggung,” “Saya lebih baik daripada dia dalam berinteraksi secara sosial,” dan “Mungkin kita bukan pasangan yang cocok? Saya membutuhkan seseorang yang dapat berinteraksi secara sosial. ” Seringkali penilaian mencakup perasaan bahwa Anda lebih unggul, bahwa Anda tahu atau berperilaku lebih baik daripada orang lain.

Sadarilah penilaian yang Anda buat (tanpa menilai diri sendiri karena memilikinya). Ini adalah langkah pertama dalam mengubah penghakiman.

2. Tanyakan pada diri Anda: Bagaimana seharusnya orang ini?

Dalam situasi khusus, tanyakan pada diri Anda bagaimana menurut Anda orang lain seharusnya bertindak atau sebaliknya. Menurut Anda, apa perilaku terbaik dalam situasi tersebut? Jujurlah dengan diri Anda sendiri dan tulis dengan tepat apa yang terlintas dalam pikiran, jangan menahan diri Anda di sini.

Dalam kasus saya, saya ingin pasangan saya terlibat penuh dalam percakapan. Saya ingin dia banyak bicara, tertarik, dan ingin tahu tentang teman-teman saya.

3. Masuk lebih dalam: Mengapa penting untuk menjadi seperti ini?

Penasaran dan tanyakan pada diri sendiri, mengapa penting menjadi atau bertindak dengan cara yang Anda sukai? Jika seseorang tidak bertindak seperti itu, apa isyaratnya tentang orang tersebut? Apa konsekuensi dari tidak menjadi atau bertindak sesuai keinginan Anda?

Bagi saya, keterampilan sosial diterjemahkan ke dalam perilaku yang baik dan Anda dapat berperilaku sesuai. Saya dulu berpikir bahwa orang yang berperilaku tidak “benar”, menurut pandangan saya saat itu, tidak diajar dengan baik oleh orang tua mereka. Saya memberi label mereka sebagai tidak menarik dan tidak berkontribusi pada grup. (Sekarang, saya tahu lebih baik, tetapi lebih banyak tentang itu segera).

4. Tempat: Dari nilai apa penilaian Anda berasal?

Tanyakan pada diri Anda nilai dan keyakinan apa yang mendasari penilaian Anda. Apa cerita yang Anda ceritakan tentang situasi tertentu? Jujurlah di sini.

Dalam kasus saya, itu adalah sebagai berikut: Menjadi tidak sosial itu negatif dan sama dengan kelemahan. Tidak terampil secara sosial itu canggung dan aneh. Itu berarti Anda kurang — kurang mampu, kurang terampil, kurang pintar / cerdas, dan pada akhirnya kurang berharga. (Hanya untuk mengklarifikasi, ini adalah penilaian dan ketidakamanan saya, dan ini jelas bukan kebenaran).

Dari masa kecil saya, saya belajar bahwa keterampilan sosial sangat dihargai. Saya diajari untuk banyak bicara, terlibat dalam interaksi sosial, dan mengartikulasikan dengan baik. Jika Anda tidak memenuhi harapan ini, Anda merasa rendah diri dan kurang berharga.

5. Tentukan pilihan: Pertahankan atau ganti nilai-nilai Anda?

Ketika Anda telah mendefinisikan nilai-nilai dan keyakinan Anda yang mendasarinya, Anda harus membuat pilihan: Apakah Anda mempertahankan atau menggantinya. Dan pertanyaan krusialnya adalah: Apakah nilai dan keyakinan Anda membantu Anda atau tidak? Apakah mereka sejalan dengan standar moral dan aspirasi Anda?

Saya memilih untuk mengganti nilai-nilai saya. Alih-alih menilai orang berdasarkan keterampilan sosial, saya memilih untuk menggantikan nilai itu dengan penerimaan, rasa hormat, rasa ingin tahu, dan kesetaraan. Meskipun saya tidak ingin menilai seseorang karena warna kulit, jenis kelamin, atau etnisnya, saya tidak ingin menilai seseorang berdasarkan perilaku sosialnya.

Sebaliknya, saya membuat pilihan sadar untuk menerima dan menghormati semua individu apa adanya. Dan untuk menjadi penasaran dan baik hati, karena menurut pengalaman saya, setiap orang yang Anda temui dapat mengajari Anda sesuatu.

Mengubah Penilaian menjadi Keuntungan Anda

Melihat kembali makan malam bersama pasangan saya, saya hampir saja jatuh ke dalam perangkap. Untuk bertengkar di mana aku akan menyakiti pasanganku dengan sangat buruk dan membuat pemisahan di antara kita. Dibutuhkan keberanian untuk mengarahkan jari penghakiman yang saya tunjuk ke arahnya dan untuk mengubahnya ke arah saya sebagai gantinya.

Saya menyadari bahwa nilai-nilai dan keyakinan saya memiliki konsekuensi, tidak hanya bagi orang-orang yang dekat dengan saya, tetapi juga untuk diri saya sendiri. Mereka menyiratkan bahwa jika seseorang mengalami hari yang buruk dan tidak ingin berinteraksi, itu tidak baik. Bahwa orang lain dan saya tidak diperbolehkan menjadi diri kita sendiri dan tampil apa adanya (banyak bicara atau tidak).

Saya menyadari bahwa nilai-nilai yang menjadi dasar penilaian saya tidak hanya membuat saya menilai pasangan saya, tetapi juga membuat saya menilai diri saya sendiri. Saya tidak diizinkan untuk muncul begitu saja. Saya menyadari bahwa asuhan saya telah memberi saya rasa tidak aman dan ketidakpastian. Tentu, saya telah belajar bagaimana berinteraksi dan menjadi pusat perhatian. Tapi perasaan sakit yang mendasari ada di sana. Saya harus menjadi seorang penghibur. Saya harus selalu tersenyum dan dalam suasana hati yang baik. Saya harus penasaran dan bertanya kepada orang lain.

Jika tidak, saya akan dikecualikan. Saya merasa bahwa saya hanya diterima ketika saya bahagia, ramah, dan antusias. Itu membuat stres dan tidak membuatku merasa aman.

Selain itu, yang mengejutkan saya, begitu saya berhenti menilai pasangan saya, dia menjadi lebih sosial dan banyak bicara di pertemuan sosial. Mengapa? Karena sebelumnya dia mungkin merasakan tatapan menghakimi saya, dan itu membuatnya semakin tidak nyaman dan tertutup. Ketika saya berhenti menilai, dia merasa diterima dan dihormati. Dan itu, pada gilirannya, membuatnya lebih mudah untuk menjadi dirinya sendiri, bahkan dalam pertemuan sosial.

Intinya begini: Ketika Anda menilai seseorang, itu selalu kembali kepada Anda. Apa yang saya temukan adalah karena saya menilai orang lain, saya juga sangat keras pada diri saya sendiri. Semakin saya mengerjakan proses ini, semakin saya memaafkan, menerima, dan mencintai diri saya sendiri.

Lain kali Anda menemukan diri Anda menghakimi orang lain, berhenti dan renungkan. Ikuti lima langkah dan ingat: itu kunci untuk jujur, rentan, dan ingin tahu.

Bebaskan diri Anda dari rantai penghakiman dan biarkan penerimaan, kasih sayang, dan kebebasan masuk — baik untuk diri Anda sendiri maupun orang lain. Anda punya ini!

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close