Quotes Keberhasilan

Merasa Sakit dalam Hubungan Anda? Bagaimana Mendapatkan Kebutuhan Anda Dipenuhi dan Merasa Lebih Dekat

“Semakin sedikit Anda membuka hati kepada orang lain, semakin menderita hati Anda.” ~ Deepak Chopra

Saya dulu menangani situasi menyakitkan dalam hubungan dengan cara yang sama. Saya akan marah, menutup diri, kesal, atau diam saja pada pasangan saya. Ini hanya mengarah pada lebih banyak hal yang tidak saya inginkan — perpisahan, kesepian, dan frustrasi.

Jadi suatu hari saya mengambil keputusan. Saya akan mengubah pendekatan saya dan mencoba sesuatu yang berbeda. Karena kita semua pernah mendengar pepatah terkenal dari Albert Einstein: “Definisi kegilaan adalah melakukan hal yang sama berulang kali dan mengharapkan hasil yang berbeda.”

Saya lelah karena tidak mendapatkan tingkat keintiman dalam hubungan yang saya rindukan. Saya lelah merasa sendirian, frustrasi, dan terpisah dari pasangan saya, terutama pada saat-saat saya merasa paling sakit hati.

Semuanya berbalik dalam satu saat.

Orang-orang berpikir bahwa perubahan terjadi secara bertahap dari waktu ke waktu, tetapi menurut pengalaman saya, ini sering kali merupakan momen yang menentukan di mana Anda membuat keputusan baru yang mengubah segalanya.

Mengubah Pemisahan menjadi Keintiman

Biarkan saya membawa Anda kembali ke momen ini… Saya kesal, berbaring di tempat tidur di samping pasangan saya. Tadi malam kami menghadiri pesta ulang tahun, dan mantan pasangan saya ada di sana. Sejujurnya, itu membuatku cemburu.

Melihat ke belakang, saya tidak punya alasan nyata untuk cemburu, tetapi itulah sifat bawaan dari kecemburuan — tidak pernah rasional, ini emosional. Secara naluri, saya menangani situasi seperti yang selalu saya lakukan ketika saya merasa cemburu, rendah diri, atau terancam. Saya menutup diri, merasa kesal dan kedinginan, dan memberinya perlakuan diam.

“Apa masalahnya?” pacar saya mungkin meminta keseratus kalinya malam itu. (Pernahkah Anda berada dalam situasi di mana pasangan Anda menanyakan pertanyaan yang sama berulang kali, dan Anda mengulangi jawaban yang sama berulang kali, diam-diam berharap dia bisa membaca pikiran Anda?)

“Bukan apa-apa,” jawabku dengan nada dingin, dan memunggungi dia. Di situlah saya mulai bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya terjadi. Apa yang saya sadari adalah: Pada intinya, saya tidak benar-benar marah, kesal, atau kesal. Saya terluka dan takut. Saya merasa diekspos dan ditolak.

Jadi saya membuat pilihan baru di sana dan kemudian. Saya mengatakan kepadanya tentang situasi apa sebenarnya: saya merasa tidak cukup cantik, tidak cukup menyenangkan, takut dia akan memilih orang lain dan meninggalkan saya. Dan percayalah, sangat menakutkan menjadi rentan dan mengekspos diri saya seperti itu. Saya berada jauh di luar zona nyaman saya, tetapi itu sangat berharga.

Ketika saya berani berkomunikasi dengan jujur ​​dari hati, saya menerima apa yang saya butuhkan: cinta, koneksi, dan konfirmasi. Pergeseran yang saya buat selama konflik mengubah segalanya dan membuat kami, sebagai pasangan, lebih dekat daripada sebelumnya. Itu membuka pintu ke tingkat komunikasi dan keintiman yang baru.

Hari ini, alih-alih saling menunjuk, kami selalu mencoba bertanggung jawab atas pikiran, tindakan, dan emosi kami sendiri. Untuk tetap jujur ​​dan rentan, bahkan ketika badai emosi negatif berusaha keras untuk memisahkan kita dan menimbulkan konflik.

Dengan asumsi Anda berada dalam hubungan yang sehat dengan seseorang yang tidak akan pernah sengaja menyakiti Anda, Anda juga dapat mengubah konflik menjadi keintiman yang lebih dalam dan tidak hanya merasa lebih dekat dengan pasangan Anda, tetapi juga memenuhi kebutuhan Anda dengan lebih baik. Berikut proses yang saya ikuti untuk mengubah situasi yang menyakitkan menjadi keintiman:

1. Berhenti dan perhatikan emosi Anda.

Langkah pertama adalah menyadari emosi Anda. Berhenti dan tangkap diri Anda saat Anda merasa sakit hati, marah, kecewa, cemburu, jengkel, kesepian, dll. Jangan menyalahkan diri sendiri karena memiliki emosi tersebut. Menyadari mereka adalah langkah penting pertama dalam proses tersebut.

Bagi saya, itu adalah perasaan cemburu, kesal, marah, dan perpisahan yang menyelimuti saya.

2. Tanyakan pada diri sendiri cerita apa yang Anda ceritakan tentang situasi tersebut.

Pikiran dan keyakinan apa yang Anda miliki? Seringkali sangat membantu untuk menuliskan cerita Anda. Cerita di kepala Anda membangkitkan emosi di tubuh Anda, dan oleh karena itu penting untuk mengetahui cerita spesifik Anda.

Dalam kasus saya, ceritanya adalah sebagai berikut: “Pacar saya masih memiliki perasaan terhadap mantannya. Dia kejam dan tidak menghormati saya. Saya tidak ingin dekat dengannya. Saya ingin menghukumnya dan membuatnya menderita. Juga, saya tahu itu; Saya tidak bisa mempercayai orang, mereka selalu pergi dan menyakiti saya. “

3. Selidiki cerita Anda.

Cerita yang kita mainkan di benak kita seringkali dipengaruhi oleh ingatan dan pengalaman masa lalu. Dan mereka cenderung memicu emosi yang kuat, yang membuat kita ditutup matanya; kita tidak mampu bertindak atau berpikir secara rasional.

Jadi, yang perlu kita lakukan adalah meneliti dan mempertanyakan cerita kita. Benarkah ini? Apakah saya tahu pasti bahwa memang begitulah adanya? Apa itu tebakan, asumsi, dan proyeksi, dan apa fakta sebenarnya?

Dalam kasus saya, saya hanya memiliki sedikit fakta. Pacar saya tidak meninggalkan saya, juga tidak mengatakan atau melakukan apa pun yang menyiratkan bahwa dia memiliki perasaan terhadap mantannya. Ketika saya meneliti kisah negatif dan destruktif saya, saya menyadari bahwa hanya ada sedikit bukti yang mendukungnya.

4. Identifikasi akar penyebabnya.

Tanyakan pada diri Anda tentang apa itu sebenarnya. Apa yang tidak ingin Anda lihat atau rasakan yang perlu dilihat atau dirasakan?

Dalam kasus saya, akar masalahnya adalah saya merasa tidak cukup cantik, tidak cukup menyenangkan, dan takut dia akan memilih orang lain dan meninggalkan saya.

Ini bisa jadi hal yang sulit, tetapi beri diri Anda cinta dan pujian karena cukup berani untuk mengakui bayangan Anda. Kunci untuk bersikap baik terhadap diri sendiri, karena tahap ini membutuhkan kerentanan. Percayalah, imbalan dari melakukan itu sangat besar!

5. Ungkapkan kebutuhan Anda yang sebenarnya.

Saat Anda mengetahui akar masalahnya, tanyakan pada diri Anda: “Apa kebutuhan mendasar yang tidak terpenuhi saat ini?” Apakah itu untuk dicintai? Untuk merasakan koneksi? Merasa istimewa dan signifikan? Merasa aman? Untuk mengetahui apa yang dialami hati Anda?

Selain itu, pisahkan kebutuhan yang berasal dari ketakutan dan kebutuhan yang berasal dari cinta.

Secara naluriah, saya akan menjawab bahwa saya membutuhkan ruang dan waktu sendiri untuk berpikir dan berefleksi. Itu mungkin terdengar rasional dan masuk akal, tetapi itu hanya ego saya yang berusaha menghindari menghadapi masalah dan rasa sakit yang sebenarnya. Itu hanya menambah jarak dan pemisahan antara saya dan pasangan saya. Untuk membantu Anda menavigasi hal ini dan menemukan kebutuhan mendasar yang nyata, tanyakan pada diri Anda, “Apakah kebutuhan ini didasarkan pada cinta atau ketakutan?”

Bagi saya, kebutuhan yang mendasarinya adalah cinta dan koneksi. Saya perlu merasakan cinta dan kehadiran pacar saya. Yang sangat saya rindukan adalah pelukan darinya. Pelukan tulus yang membuatku merasa aman dan terlihat. Pelukan penuh kasih yang akhirnya membuatku merasa dicintai, berarti. dan spesial.

6. Berani menjadi rentan dengan orang lain.

“Kerentanan bukanlah menang atau kalah; memiliki keberanian untuk muncul dan dilihat ketika kita tidak memiliki kendali atas hasilnya. Kerentanan bukanlah kelemahan; itu adalah ukuran keberanian terbesar kami. ” ~ Brené Brown

Jika ini adalah orang yang benar-benar Anda inginkan dalam hidup Anda, yang sangat Anda sukai atau cintai, maka Anda harus mengambil risiko menjadi rentan. Anda harus terbuka dan memberi tahu orang lain apa yang sebenarnya Anda rasakan. Tapi benar-benar luangkan waktu dan renungkan yang satu ini. Tidak semua orang layak menerima komunikasi rentan Anda.

Saya tahu ini bisa sangat menakutkan. Pertama kali saya melakukannya, saya tersandung pada kata-kata saya dan saya tidak dapat menatap mata pasangan saya. Betapa takutnya saya. Tapi aku tetap melakukannya. Dan imbalannya sangat besar.

Jadi tarik napas dalam-dalam dan ucapkan kebenaran Anda, beri tahu orang lain bagaimana Anda mengalami situasi saat ini, dan berani untuk mengungkapkan kebutuhan mendasar Anda yang sebenarnya.

7. Bertanggung jawab dan miliki pikiran dan perasaan Anda.

Lihat situasi sebagai kesempatan untuk mengakui apa yang perlu Anda upayakan dalam hidup. Lihat ini sebagai kesempatan untuk lebih dekat dengan diri sendiri dan orang lain. Yang terpenting, jangan berharap orang lain memperbaiki Anda.

Di sisi saya, saya menyadari bahwa saya kesulitan mencintai diri sendiri. Tapi itu bukan masalah pasangan saya yang harus diperbaiki. Pada akhirnya, saya harus menemukan cara untuk mencintai diri saya sendiri, dengan atau tanpa cintanya.

Lain kali Anda berada dalam situasi di mana Anda merasa sakit hati, berhentilah dan renungkan. Gunakan langkah-langkah yang diuraikan di atas untuk beralih dari perpisahan ke keintiman dengan orang yang Anda cintai.

Dan ingatlah untuk mencintai dan baik pada diri sendiri saat Anda melakukannya. Tidak ada orang yang sempurna, dan Anda menunjukkan keberanian bahkan dengan ingin melihat situasi dari sudut pandang yang baru. Jadi tetaplah ingin tahu dan penuh kasih terhadap diri sendiri dan orang lain. Anda punya ini!

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close