Quotes Keberhasilan

Penyembuhan dari Kehilangan Orang Tua yang Sulit Bertentangan

“Duka yang mendalam terkadang hampir seperti lokasi tertentu, koordinat pada peta waktu. Ketika Anda berdiri di hutan kesedihan itu, Anda tidak dapat membayangkan bahwa Anda dapat menemukan jalan ke tempat yang lebih baik. Tetapi jika seseorang dapat meyakinkan Anda bahwa mereka sendiri telah berdiri di tempat yang sama, dan sekarang telah pindah, terkadang ini akan membawa harapan. ” ~ Elizabeth Gilbert, Eat, Pray, Love

Saya memiliki hubungan yang kacau dan menarik dengan ayah saya. Dia adalah pria yang kuat dan sombong baik dalam semangat maupun penampilan fisiknya. Di masa mudaku, saya mengenal ayah saya sebagai pendisiplin terakhir, pencari nafkah, dan bapa bangsa keluarga. Bahkan di usia muda, saya merasa terputus darinya dan tidak setuju dengan pilihan pengasuhannya yang keras.

Meskipun saya tidak ingin berbicara terlalu banyak tentang ayah saya yang telah meninggal, sederhananya, dia tidak selalu menjadi individu yang paling sensitif mengenai emosi atau pikiran orang lain.

Mungkin itu adalah masa lalu ayah saya yang dipenuhi dengan luka mendalam akibat pelecehan dan alkoholisme di masa kecil. Mungkin itu adalah teknik manipulasi yang dia pelajari sebagai psikolog untuk mengendalikan orang. Bagaimanapun, pelecehan, terutama pelecehan emosional, merajalela di rumah saya.

Selama tahun terakhir saya di sekolah menengah, dia didiagnosis dengan penyakit serius yang mengubah hidup. Ketika pekerjaannya memberhentikannya karena kesehatannya yang menurun, penurunannya menjadi lebih dalam. Ayah saya, pria yang merupakan lambang kendali dan kekuatan dalam keluarga saya, kehilangan kendali atas semua fungsi tubuh dan menjadi sangat lemah dan rapuh.

Tugas yang dianggap dasar atau sederhana menjadi sangat berat karena penyakitnya. Kegiatan seperti membuka kancing, menulis surat, atau makan menjadi sangat sulit. Dia mulai mengalami halusinasi yang parah dan dalam, dan berat badannya mulai turun dengan cepat. Ini hanyalah sedikit dari banyak gejala yang disebabkan penyakitnya.

Tahun sebelum dia meninggal, saya mengambil jeda tahun antara sekolah menengah dan perguruan tinggi untuk membantu ibu saya merawatnya. Karena itu, saya mengalami perjalanannya melalui penyakit dan kematian dengan sangat dekat. Tahun itu adalah “tahun dari neraka”.

Tidak hanya saya membantu merawat orang tua yang sekarat, tetapi kami mengalami serangan kutu busuk yang sangat besar di rumah kami, serta banjir yang menyapu seluruh lantai bawah kami. Itu adalah salah satu tahun yang membuatku berlutut. Ibu saya, sebagai satu-satunya orang yang mengalami pengalaman dengan saya, sering bertanya-tanya bagaimana kami melewati tahun itu dengan hidup dan / atau waras. Itu sangat buruk.

Saya melihat hal-hal yang benar-benar menghancurkan hati saya dan melemahkan semangat saya. Saya mengambil ayah saya yang berdarah ketika dia jatuh. Saya menyaksikan halusinasinya yang parah. Suatu malam, dia mendapatkan tatapan yang menakutkan di matanya dan berteriak bahwa ada orang dengan senjata di rumah yang akan membunuh kami. Aku bersembunyi di kamarku dengan pintu terkunci, takut padanya.

Ingatan saya yang paling menyakitkan adalah melihatnya tepat sebelum kematiannya ketika dia berada di antara kesadaran dan ketidaksadaran. Saya belum pernah melihat yang seperti itu sebelumnya. Kenangan itu masih menghantuiku.

Ketika dia meninggal saat tahun pertama kuliah, saya pikir saya akan baik-baik saja. Saya telah menghabiskan satu tahun melihatnya menurun, jadi saya bisa melanjutkan, hidup seperti biasa, bukan? Kesedihan tidak akan memukul saya. Saya sudah mengerjakan semua itu. BOY, saya berada dalam perjalanan liar.

Saya telah menghabiskan tahun lalu melalui pengalaman yang sangat sulit dan karena apa yang telah saya lalui, kedewasaan saya jauh melampaui usia normal delapan belas hingga dua puluh tahun. Saya berjuang untuk menyesuaikan diri dengan lingkungan kampus sekolah pesta. Hal-hal yang dipedulikan anak-anak perguruan tinggi pada saat ini tampak begitu sepele bagi saya. Saya sibuk memikirkan tentang ketidakkekalan hidup dan rencana pemakaman; teman-teman saya memikirkan tentang minggu sibuk.

Saya jatuh ke dalam depresi terdalam dalam hidup saya. Saya sangat kesakitan sehingga saya merasa satu-satunya jalan keluar adalah dengan tidak hadir di dunia ini. Saya berdoa agar ketika saya pergi tidur, apapun yang ada “di atas” akan membawa saya dan saya tidak akan pernah bangun. Melewati hari terasa seperti menjalankan triathlon. Satu-satunya saat saya merasakan titik balik matahari adalah ketika saya tertidur.

Jadi bagaimana saya bisa sampai di sini? Bagaimana saya bisa berubah dari yang paling tertekan yang pernah saya alami menjadi duduk di sini di kedai kopi dengan tenang mengetik?

Saya ingin membagikan beberapa alat terpenting yang membantu saya melalui perjalanan duka saya dan membantu saya melewati depresi saya. Meskipun mereka semua mungkin tidak bekerja untuk Anda, saya berharap setidaknya satu dari mereka akan membantu Anda menemukan kedamaian. Yang terpenting saya ingin stres, terus menerus, Anda tidak sendiri. Ada cahaya di ujung terowongan, klise kedengarannya.

Bersikaplah lembut pada diri sendiri.

Ketika saya sedang mengalami trauma dan kesedihan yang mendalam, saya terkejut bagaimana tubuh saya bereaksi. Saya tidak menyadari bahwa saat saya memproses apa yang telah terjadi di tingkat permukaan, alam bawah sadar saya juga memproses pengalaman itu. Karena ini, saya sangat lelah dan emosional sepanjang waktu. Saya membutuhkan begitu banyak tidur dan waktu untuk bersantai.

Memberi tubuh dan pikiran saya waktu yang saya butuhkan untuk memproses apa yang telah saya lalui sangatlah penting. Bekerja melalui pengalaman sulit secara mental dan emosional bukanlah sprint. Ini membutuhkan waktu. Bersikap lembut pada diri sendiri dan tidak terburu-buru dalam perjalanan penyembuhan saya sangat membantu dalam jangka panjang.

Temukan profesional kesehatan mental yang terampil secepatnya.

Pasangan saya baru-baru ini bertanya kepada saya apa hal terbaik yang telah terjadi pada saya selama sepuluh tahun terakhir. Saya memberi tahu mereka bahwa ibu saya yang memberi saya seorang terapis yang terampil dan kuat pada usia enam belas tahun.

Saya tahu ada terapi mempermalukan yang terjadi di banyak kalangan. Saya telah menyaksikan orang-orang yang berada di bidang kesehatan mental yang menolak untuk mendapatkan terapi. Meskipun mereka percaya pada kesehatan mental untuk orang lain, mereka percaya bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun untuk membantu mereka meskipun mereka berjuang keras.

Berbicara sebagai seseorang yang telah menghabiskan seluruh hidupnya untuk meneliti kesehatan mental dan bermaksud menjadikannya mata pencaharian saya, izinkan saya mengatakan ini sekali dan untuk semua: Setiap orang, tidak peduli seberapa sehat atau “terbangun” Anda, dapat memperoleh manfaat dari melihat mental yang terampil profesional kesehatan.

Mampu berbagi masalah Anda dengan individu tepercaya, yang dididik dan dilatih untuk menangani trauma dan situasi sulit, sangat menyembuhkan. Terapis akan memberi Anda teknik dan alat untuk melewati situasi sulit Anda dan akan menjadi tempat yang tidak menghakimi untuk memberi ruang bagi Anda saat memproses keadaan hidup yang menyakitkan.

Meski begitu, saya sering memberi tahu teman-teman saya bahwa menemukan terapis itu seperti menemukan sweter yang sempurna. Tidak semua orang cocok. Orang memiliki teknik, energi, dan gaya mendengarkan yang berbeda. Biarkan diri Anda mengeksplorasi dan apa yang terbaik untuk Anda dan jangan berkecil hati jika dibutuhkan beberapa orang untuk menemukan kecocokan yang positif.

Bagikan cerita Anda.

Kekuatan berbagi cerita Anda sangat dalam. Kesempatan untuk mengklaim sesuatu yang telah terjadi pada Anda dan mengungkapkannya kepada orang-orang yang akan memberikan ruang bagi Anda adalah proses penyembuhan dan katarsis yang luar biasa. Ketika saya bisa mengungkapkan apa yang saya rasakan, saya merasa perasaan itu tidak lagi menguasai saya. Saya merasa terbebaskan.

Sebagai peringatan, saya belajar bahwa penting untuk mempertimbangkan dengan cermat dengan siapa saya memilih untuk berbagi cerita. Saya memilih orang-orang yang saya yakini berhak mendengar cerita saya. Jadi, jika saya tahu bahwa Aunt Sally akan mengesampingkan cerita saya atau memberi tahu saya bahwa perasaan saya tidak valid, saya tidak akan membagikan cerita saya dengannya. Dia tidak berhak menjadi saksi pengalaman saya.

Perjalanan dan pengalaman hidup saya indah dan berharga. Merupakan suatu kehormatan bagi saya untuk membagikannya.

Bergantung pada lingkungan dan kelompok pendukung Anda, Anda mungkin ingin berkreasi dengan siapa yang Anda pilih. Saya tahu bahwa tidak semua orang memiliki sekelompok teman atau anggota keluarga yang mendukung. Jika Anda termasuk dalam kategori ini, saya sangat menyarankan Anda mencari jalan lain seperti kelompok pendukung duka cita, saluran bantuan nasional, konseling kelompok, berbicara dengan seorang mentor, dan / atau menghubungi seorang konselor. Tidak peduli situasi Anda, Anda tidak pernah sendirian. Ada orang di luar sana yang terlatih dan siap membantu.

Syukur, syukur, syukur.

Ketika saya berada di lubang duka dan depresi terdalam, merasa bersyukur sepertinya tidak mungkin. Saya benar-benar merasa tidak ada yang perlu disyukuri dalam hidup saya. Teman saya menganjurkan agar saya mulai menuliskan sepuluh hal yang saya syukuri setiap hari ketika dia mendengar betapa saya berjuang keras.

Saya tidak menuliskan hal-hal besar. Saya menulis tentang kebahagiaan kecil dalam hidup. Tidak peduli betapa sialnya hal itu, ada sesuatu yang membuat hidup saya lebih mudah setiap hari. Kadang-kadang selimut berbulu yang menutupi tubuh saya agar saya tetap hangat. Atau acara TV sampah yang saya tonton sebanyak-banyaknya yang membuat saya tertawa. Atau meskipun saya menolak, ajakan yang dikirimkan teman saya untuk menanyakan apakah saya ingin minum kopi dengannya.

Hal lain yang mulai saya lakukan di pagi hari adalah menulis tiga hal yang saya nantikan setiap hari. Ketika saya berada di titik depresi terdalam, terkadang hal-hal itu sangat kecil. Namun, menuliskan apa yang saya nantikan mendorong saya maju bahkan ketika saya merasa kewalahan. Ini mungkin tampak seperti hal kecil; namun, mempraktikkan rasa syukur setiap hari masih menjadi salah satu alat saya yang paling membantu untuk menstabilkan suasana hati saya.

Bersikaplah terbuka untuk menerima bentuk bantuan alternatif.

Saya selalu tahan terhadap pengobatan kecemasan / depresi. Hal ini disebabkan oleh beberapa prasangka tidak berpendidikan di masa lalu yang telah saya lalui saat ini dalam hidup saya. Namun, memproses kematian ayah saya dan kesedihan yang mengikutinya saat di perguruan tinggi sangatlah menyakitkan. Saya ingat pernah begitu tertekan di pagi hari, saya menatap langit-langit kamar asrama saya dan berdoa agar saya mati saja. Bangkit dari tempat tidur bahkan lebih sulit.

Terapis saya menyarankan agar saya menjalani pengobatan depresi, tetapi saya menolak. Akhirnya, suatu hari ibu saya berkata kepada saya, “Angela jika sahabatmu berada dalam kesakitan sebanyak ini dan obat dapat membantunya, apakah kamu akan mempermalukan dia karena tidak meminumnya?”

“Tentu saja tidak,” pikir saya. “Saya benar-benar akan mendorongnya untuk menerimanya. Siapa tahu, mungkin itu bisa membantu? ” Begitu saya mengucapkan kata-kata itu, saya tahu apa yang harus saya lakukan.

Saya pergi ke psikiater dan dia memberi saya obat depresi dosis rendah untuk membuat saya merasa nyaman. Kamu tahu apa? Ini sangat membantu. Faktanya, jika saya tidak meminum obat ini, saya tidak tahu apakah saya akan menulis artikel ini untuk Anda hari ini.

Saya menulis ini bukan untuk mencoba mendorong siapa pun agar meminum jenis obat tertentu atau mencoba bentuk penyembuhan tertentu. Namun, saya mendorong orang untuk mencoba cara baru penyembuhan dari pengalaman Anda. Jika Anda telah melalui pengalaman menyakitkan yang luar biasa, terkadang diperlukan tindakan yang lebih intens untuk kembali ke keadaan normal yang baru.

Temukan rasa komunitas.

Jika pengalaman ini, atau bahkan tahun 2020, telah mengajari saya apa pun, maka kita tidak dimaksudkan untuk menjalani kehidupan manusia ini sendirian. Sangat penting ketika kita mengalami masa-masa sulit untuk mengelilingi diri kita dengan orang-orang dan lingkungan tempat kita bersandar dan yang dapat mendukung kita.

Bagi saya itu berarti menyeret diri saya ke kelompok pendukung duka setiap hari Rabu, meskipun saya tenggelam dalam pekerjaan rumah dan memiliki begitu banyak hal yang terjadi dalam hidup saya.

Itu berarti memaksakan diri untuk pergi keluar dengan teman-teman yang mencintaiku, bahkan ketika aku tidak benar-benar merasa suka atau merasa terlalu lesu.

Komunitas bagi saya membuat saya pergi ke Gereja Unitarian Universalis pada hari Minggu. Tentu, saya tidak mengenal siapa pun dan saya duduk sendirian; Namun, saya merasakan kenyamanan yang dalam di sebuah ruangan di mana orang-orang hanya fokus menyebarkan cinta.

Jika saya membutuhkan waktu sendiri, saya akan mengambilnya. Namun, meluangkan waktu untuk menghabiskan waktu dengan orang-orang yang membuat saya merasa terhibur dan dicintai sangatlah penting.

Ingatlah bahwa ini adalah musim, dan rasa sakit Anda akan berkurang seiring waktu.

Saya ingat ketika saya berada pada titik terburuk dengan depresi, saya benar-benar tidak percaya itu akan menjadi lebih baik. Saya berada di tempat yang sangat gelap sehingga saya benar-benar tidak dapat membayangkan bahwa saya akan merasa seperti diri saya lagi. Orang-orang akan memberi tahu saya bahwa saya akan bahagia lagi dan saya akan memutar mata. Mereka tidak mengerti seberapa besar rasa sakit yang saya alami.

Rasa sakit itu memberi tahu saya bahwa tidak mungkin saya melewati pengalaman ini. Saya akan merasakan ketidakbahagiaan ini selamanya. Saya telah berubah secara permanen. Saya merasa seperti saya telah jatuh begitu rendah ke dalam lubangnya, sehingga tidak ada jalan keluar. Saya merasa tidak berdaya, terjebak, dan sendirian.

Namun, maju cepat empat tahun ke sekarang, saya ingin mengatakan bahwa orang-orang yang mengatakan kepada saya bahwa ini akan menjadi lebih baik adalah benar.

Kadang-kadang ketika bekerja melalui depresi berat atau trauma yang dalam, otak dapat memainkan permainan pikiran kecil dengan Anda dan memberi tahu Anda bahwa segalanya tidak akan pernah menjadi lebih baik. Saya berjanji dengan semua yang saya miliki dan semua saya bahwa pada suatu saat Anda akan melihat terang lagi. Anda akan sangat senang karena berhasil melewati rasa sakit dan muncul di sisi lain.

Catatan tentang Mendukakan Orang Beracun dalam Hidup Anda

Terkadang ketika kita mengalami kematian orang yang beracun atau kasar dalam hidup kita, kita memiliki emosi yang campur aduk. Ini adalah sesuatu yang tidak dibicarakan, dan sesuatu yang benar-benar saya perjuangkan dalam perjalanan penyembuhan saya.

Biar saya perjelas, saya tidak ingin ayah saya mati, dan saya tidak ingin dia merasakan sakit. Saya tidak akan pernah berharap itu pada siapa pun. Namun, dia memang menyebabkan rasa sakit yang luar biasa dalam hidup saya, dan ini, pada gilirannya, terkadang menyebabkan konflik emosi bagi saya saat memproses kematiannya.

Terkadang saat aku merindukannya, ingatan tentang dia yang menamparku di wajah akan muncul di pikiranku. Atau ketika dia secara emosional memanipulasi saya berulang kali untuk mendapatkan apa yang dia inginkan, dan saya akhirnya menyerah karena kelelahan. Masih sulit bagi saya untuk memproses dan membicarakan pengalaman ini.

Saya ingin menekankan bahwa jika Anda memiliki pengalaman serupa tentang seseorang yang sekarat yang merupakan orang yang menyakitkan dalam hidup Anda dan Anda merasakan emosi campur aduk, Anda tidak sendirian. Anda bukan orang jahat. Atau jahat. Atau sakit. Anda telah menerima trauma dari seorang pelaku kekerasan, dan wajar untuk marah kepada mereka, apakah mereka masih hidup atau mati.

Emosi dan perasaan yang Anda proses itu valid, dan yang terpenting, baik-baik saja. Saya tidak akan duduk di sini dan berpura-pura bahwa saya telah mengetahui semua ini. Sejujurnya, hal-hal duka yang kompleks, saya masih terus berusaha. Namun, yang dapat saya lakukan adalah menjadi saksi perasaan Anda dan mengingatkan Anda bahwa apa pun yang Anda rasakan tidaklah aneh atau alasan untuk merasa malu.

Dengan menutup artikel ini, saya ingin menyampaikan bahwa semua saran di atas tetap saya terapkan ke dalam hidup saya meskipun saya tidak lagi depresi atau merasa sedih. Hal-hal yang saya pelajari untuk membantu saya melalui perjalanan kesedihan, trauma, dan depresi membantu saya menjadi individu yang lebih bahagia sekarang.

Mungkin saya harus melalui pengalaman itu untuk mempelajarinya, atau mungkin saya akan mengetahuinya pada akhirnya tanpa itu. Seseorang tidak akan pernah tahu. Namun, saya tahu bahwa saya tidak pernah merasa lebih terbebaskan dalam hidup saya, dan saya benar-benar bersyukur atas tahun-tahun yang menyakitkan itu. Mereka membawa saya ke kehidupan saya yang indah hari ini.

Tentang Angela Lois

Angela Lois adalah musisi profesional dan pelatih pemulihan. Dia berbagi cerita tentang perjuangan dan pertumbuhan pribadi untuk membantu orang merasa tidak terlalu sendirian di dunia ini. Jika Anda ingin terhubung atau mendaftar untuk buletinnya, email dia di [email protected]

Lihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close