Quotes Keberhasilan

Saya Seorang Korban, Bukan Korban, dan Saya Bersyukur atas Rasa Sakit Saya

“Nyeri emosional tidak bisa membunuhmu tetapi lari darinya bisa. Mengizinkan. Merangkul. Biarkan diri Anda merasakan. Biarkan dirimu sembuh. ” ~Vironika Tugaleva

Saya berusia sembilan tahun, duduk di sofa bersama ayah saya, menonton Natal yang Sangat Brady (pada hari ulang tahun kakak saya, 20 Desember) ketika dia pertama kali menganiaya saya. Teror, kebingungan, ketidakpercayaan, dan rasa malu muncul untuk menciptakan koktail yang akan meracuni saya selama bertahun-tahun yang akan datang.

Kami tumbuh dalam keluarga yang, dari luar, tampak ideal.

Kami akan menghadiri gereja bersama pihak keluarga ibuku setiap hari Minggu, setelah sarapan di restoran. Saudara-saudaraku, dan aku menghabiskan akhir pekan mengambil bagian dalam kegiatan yang menyenangkan, mulai dari menghabiskan sepanjang hari membangun kota yang terbuat dari tanah liat hingga bermain sepatu roda sementara ibuku membuat roti buatan sendiri. Bagi siapa pun yang mengenal kami, kami tampak seperti keluarga yang sempurna.

Dan suatu hari kita tidak lagi.

Setelah malam yang mengerikan itu, ayah saya berjanji bahwa itu tidak akan terjadi lagi, saya bingung dan bingung. Adakah sesuatu yang secara inheren salah dengan saya untuk memprovokasi dia melakukan itu kepada saya? Apakah saya dengan cara tertentu mengundangnya untuk menyentuh saya dengan tidak tepat? Saya merasa menjijikkan, kotor, dan digunakan, yakin bahwa itu semua salah saya.

Perasaan ini mengikuti saya selama tiga tahun berikutnya dianiaya, kemudian menyebar dan tumbuh setelah saya akhirnya memberi tahu ibu saya apa yang telah terjadi. Bahkan setelah pelecehan berhenti dan dengan ayah saya aman di balik jeruji besi, saya membawa rasa bersalah dan malu setiap hari. Lambang kehormatan untuk mengingatkan saya tentang apa yang telah saya lalui dan selamat.

Kelangsungan hidup menjadi prioritas utama saya, dan tidak masalah apa yang harus saya lakukan untuk mencapai pelestarian diri.

Ketika saya bertambah tua, saya menemukan kelangsungan hidup melalui obat-obatan dan alkohol. Untuk sesaat kecil setiap hari ketika minuman keras itu menyentuh bibirku, ketika pil rasa sakit itu tertelan dan diserap, aku bebas. Pikiran-pikiran gelap dan buruk yang tak henti-hentinya mengganggu pikiran saya dibungkam dengan bahagia dan saya bisa bernafas sedikit lebih mudah.

Setelah metode lupa ini tidak lagi berhasil, saya lulus ke hubungan yang kasar, memainkan ketergantungan dan toksisitas yang saya miliki sejak kecil. Saya lari dari apa pun yang sehat atau baik bagi saya karena, pada tingkat tertentu, saya yakin saya tidak pantas menerimanya. Bagaimana mungkin seseorang yang telah dianiaya layak mendapatkan cinta dan kebahagiaan sejati?

Saya menghukum diri saya dengan kesengsaraan dan kekalahan seumur hidup karena saya benar-benar percaya bahwa saya tidak layak mendapatkan apa pun selain rasa sakit.

Hidup dengan cara ini sangat melelahkan. Aku bosan dengan apa yang disebut kehidupan ini sehingga aku berjalan melalui tidur, dan aku tahu bahwa jalan yang aku lalui pada akhirnya akan mengarah pada kematian atau keberadaan yang dipenuhi dengan depresi hari demi hari.

Jadi saya mulai mengubah gaya hidup saya. Aku pergi kalkun dingin memotong pil sakit dan alkohol. Ini bukan sesuatu yang saya sarankan untuk dilakukan, karena selalu terbaik untuk mengikuti perintah dokter, tetapi saya tahu dalam hati bahwa saya harus segera berhenti karena jika saya tidak berhenti pada saat itu, saya tidak akan pernah melakukannya.

Kehilangan selimut keamanan yang diberikan pil adalah salah satu hal paling menakutkan yang pernah saya alami. Saya merasa kehilangan bagian yang dalam dan tidak terpisahkan dari diri saya, sahabat saya. Saya harus menjalani hidup dengan mata terbuka; Saya terbuka dan mentah-mentah dan tidak tahu apakah saya bisa menyelesaikannya tanpa bantuan pil-pil kecil itu. Sering kali saya harus mengevaluasi kembali mengapa saya melakukan ini dan seperti apa perjalanan baru ini nantinya.

Saya juga mulai terapi. Saya tahu bahwa saya bisa melepaskan sifat buruk saya, tetapi jika saya tidak mulai menggali emosi yang dalam dan kompleks yang saya bawa sejak kecil, saya tidak akan tumbuh seperti yang saya butuhkan. Bagi seseorang yang telah belajar sejak usia dini untuk menyapu semuanya di bawah karpet dan berpura-pura tidak ada yang salah, terapi sulit, untuk sedikitnya.

Saya telah dipaksa untuk melihat terapis sebagai anak dan remaja saya setelah penganiayaan, tetapi saya tidak pernah pergi dengan sukarela. Sekarang, sebagai orang dewasa yang melakukan yang terbaik untuk mulai membuat perubahan nyata, saya mencoba mendekati terapi dengan hati terbuka, membiarkan diri saya tidak berhenti ketika sudah terlalu kasar. Itu salah satu hadiah terbaik yang bisa saya berikan kepada diri saya sendiri.

Saya mulai menghadiri terapi dengan rajin, minggu demi minggu, membelah diri saya lebar-lebar, memasukkan tangan saya jauh ke dalam hati saya, mengeluarkan emosi-emosi yang telah lama terkubur itu, dan memegangnya pada cahaya di mana mereka ditangani secara langsung, meskipun agak enggan.

Saya mulai menyaring perasaan rumit yang telah saya pegang begitu lama. Saya duduk dengan emosi dan merasakannya. Saya menangis, saya berteriak, dan saya tertawa, terbuka lebar. Saya telanjang dan rentan dan meskipun menakutkan, itu juga menyenangkan. Dengan membiarkan diri saya merasakan apa yang telah saya tekan selama ini, saya dapat melewati perasaan seperti yang seharusnya saya alami bertahun-tahun yang lalu, untuk merasa benar-benar hidup.

Begitu perasaan itu ditanggapi, saya mulai membuat jurnal dengan sungguh-sungguh. Untuk menulis tentang apa yang tidak dapat saya bicarakan selama beberapa dekade, untuk menuliskan di atas kertas apa yang penting bagi saya, bahkan jika itu tidak penting bagi orang lain.

Saya mulai mengerti bahwa saya penting, bahwa apa yang saya rasakan penting dan perlu.

Melalui penjurnalan, saya mulai mengerti bahwa saya dapat melihat apa yang terjadi pada saya sebagai sesuatu yang mengerikan, saya dapat terus merasa kasihan pada diri saya sendiri dan berharap itu tidak pernah terjadi, atau saya dapat memilih untuk menemukan alasan untuk berterima kasih. Ya terima kasih.

Meskipun saya tidak akan memilih untuk dianiaya, pengalaman itu membuat saya lebih kuat daripada yang pernah saya bayangkan. Saya menjadi ulet dan mandiri, belajar bahwa saya bisa mengubah rasa sakit saya menjadi sesuatu yang lebih besar dari diri saya.

Salah satu hal utama yang membantu saya mengubah pemikiran saya dari mode korban menjadi berdaya, adalah memulai jurnal rasa terima kasih. Saya membuat daftar sepuluh hal yang saya syukuri setiap hari, dan semakin saya menulis jurnal, semakin saya menemukan diri saya melihat keindahan dalam kesulitan yang saya tangani.

Akan ada hal-hal yang di luar kendali kami, hal-hal yang kami harap tidak terjadi. Tetapi jika kita dapat melihat pengalaman-pengalaman ini dengan penghargaan atas apa yang mereka ajarkan kepada kita, untuk bagaimana kita telah tumbuh karena itu, kita akan merasa jauh lebih mudah untuk menyembuhkan — dan menangani apa pun yang diberikan kehidupan kepada kita.

Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi di mana Anda melihat diri Anda sebagai korban dan tampaknya tidak bisa mengatasi rasa sakit, saya mendorong Anda untuk melihat situasi sebagai peluang yang berkembang. Lihat semua yang telah Anda pelajari dan bagaimana Anda bisa menggunakan pelajaran itu untuk membantu orang lain.

Syukur adalah alat yang ampuh yang dapat kita kembalikan berulang kali sepanjang hidup kita. Tidak hanya itu membantu kita membingkai ulang masa lalu kita, itu membuat kita lebih berbelas kasih — terhadap diri kita sendiri dan semua orang yang kita jumpai.

Kita mulai melihat bahwa orang lain berjuang sama seperti kita, dan kita bisa menjadi sedikit lebih ramah ketika kita mengerti bahwa kita semua berbagi kesamaan melalui rasa sakit kita.

Melalui rasa terima kasih, saya belajar untuk mulai memiliki belas kasih untuk diri saya sendiri dan saya menyadari bahwa saya dapat membuat perbedaan di dunia ini. Dengan berbagi rasa sakit saya, saya menemukan suara saya. Saya bukan lagi korban. Saya adalah seseorang yang mendapat pukulan tidak adil, tetapi yang telah muncul lebih kuat dan lebih tangguh, menghargai hal-hal baik dalam hidup karena telah melewati yang buruk.

Dengan berbicara tentang apa yang terjadi pada saya, dengan membagikan cerita saya kepada orang lain, saya telah memberikan kata yang tidak pernah dia miliki kepada anak berusia sembilan tahun itu. Baginya aku membuka diri, membuka rahasiaku yang paling dalam dan paling gelap.

Ini adalah harapan terbesar saya bahwa orang lain membaca cerita saya dan tahu bahwa mereka tidak sendirian. Jika Anda dapat berhubungan dengan apa pun yang saya tulis, ketahuilah bahwa Anda juga dapat mengubah rasa sakit Anda menjadi sesuatu yang bermanfaat bagi orang lain. Kamu tidak rusak. Anda penting, Anda dicintai, dan Anda layak.

Tentang Melissa Santillanez

Melissa Santillanez adalah seorang penulis dalam perjalanan menuju cinta-diri. Sebagai orang yang selamat dari pelecehan seksual dan kekerasan dalam rumah tangga, dia menavigasi jalannya melalui kecemasan, depresi, panik, rendah diri, dan penyalahgunaan zat melalui tulisan dan berbagi rasa sakitnya dengan orang lain. Dia suka berhubungan dengan orang lain di Instagram di @my_awakened_path atau melalui blognya di myawakenedpath.com.

Lihat salah ketik atau tidak akurat? Silakan hubungi kami sehingga kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Close
Close