Quotes Keberhasilan

Tolong Jangan Perbaiki Saya: Apa Itu Empati Sejati (Dan Bukan)

“Tidak ada yang menyebutkan sampai saya berusia paruh baya bahwa—mengerikan!—ide saya yang baik dan bermanfaat untuk orang dewasa lainnya tidak membantu. Bahwa bantuan saya sebenarnya terkadang beracun. Bahwa orang perlu membela diri dari keyakinan saya yang penuh semangat bahwa saya memiliki ide-ide bagus untuk kehidupan orang lain. Saya tidak tahu bahwa bantuan adalah sisi kontrol yang cerah.” ~Anne Lamott

Saya seorang empati yang bermaksud baik.

Jika Anda berbagi masalah Anda dengan saya, saya akan segera menyelesaikannya. Saya akan mendengarkan dengan seksama, merasakan secara mendalam, dan ingin membantu. Saya akan memberi Anda saran dan solusi yang tidak Anda minta, lalu kesal ketika Anda tidak melakukan apa yang saya sarankan.

Saya dulu berpikir ini membantu.

Ketika pasangan saya memberi tahu saya bahwa persendiannya sakit, saya pikir dia ingin saya mengajarinya pose yoga untuk mengurangi rasa sakitnya. Ketika teman saya memberi tahu saya betapa dia membenci pekerjaannya, saya pikir dia ingin saya memberi tahu dia bagaimana menemukan karier yang dia sukai. Ketika kolega saya memberi tahu saya tentang perpisahannya, saya pikir dia ingin saya mendorongnya untuk kembali ke sana.

Sekarang saya tahu lebih baik.

Kami Tidak Ingin Nasihat (Kecuali Kami Memintanya)

Kebanyakan orang yang menyebut diri mereka “empati” juga menderita penderitaan ini.

Kita berpikir karena kita merasakan penderitaan orang lain seolah-olah itu adalah milik kita sendiri—dan merasa mudah untuk menempatkan diri kita pada posisi orang lain—bahwa adalah tanggung jawab kita untuk memperbaiki rasa sakit itu. Kami percaya kami perlu menawarkan solusi, karena duduk dengan rasa sakit tidak nyaman bagi kami dan mereka. Kami ingin menyelamatkan mereka. Kami pikir saran adalah apa yang mereka butuhkan.

Ternyata, ini tidak benar. Saya belajar pelajaran ini ketika saudara perempuan saya memberi tahu saya tentang pertengkaran besar yang dia alami dengan sahabatnya.

Saat kami duduk makan mie saat makan malam, dia menceritakan betapa terlukanya perasaannya dan betapa tidak yakinnya dia tentang apakah persahabatan mereka akan pulih. Saya menawarkan beberapa saran: “Sudahkah Anda mencoba meneleponnya alih-alih mengirim SMS? Bisakah Anda memintanya untuk bertemu untuk minum kopi sehingga Anda bisa membicarakannya? Mungkin ketika Anda melakukannya, Anda harus bergiliran berbicara satu sama lain, sementara yang lain mendengarkan tanpa menyela?

Dia menatapku dengan kilatan kesal.

“Becki, aku tidak membutuhkanmu untuk memperbaiki ini untukku. Tolong jangan beri saya saran tentang itu. Aku hanya ingin kamu mendengarkan.”

Diakui, ini mengejutkan saya. Dia hanya ingin aku mendengarkan? Seperti di, duduk di sana dan katakan … tidak ada?

“Ya, itulah yang saya inginkan,” katanya. “Mungkin Anda bisa memberi tahu saya apa yang Anda dengar, jadi saya tahu Anda telah mendengarkan. Tapi saya tidak ingin tip apa pun. Terima kasih.”

Sejujurnya, ini adalah wahyu total. Karena kakak saya cukup lugas, dia tidak punya masalah meminta apa yang dia inginkan dan butuhkan dari saya (atau siapa pun). Tetapi kebanyakan dari kita terlalu sopan—atau terlalu takut—untuk meminta apa yang sebenarnya kita inginkan.

Ketika saya memikirkannya, saya menyadari bahwa ketika saya berbagi dunia batin saya dengan seseorang, saya tidak menginginkan solusi, kecuali jika saya secara eksplisit memintanya.

Apa yang sebenarnya saya inginkan adalah untuk didengar.

Tunggu, jadi mendengarkan saja sudah cukup?

Kami tidak berbagi bagian dari diri kami dengan orang lain dalam upaya untuk menerima tip dan trik. Jika itu yang kami inginkan, Google telah membantu kami.

Secara pribadi, saya berbagi dengan orang-orang karena saya ingin menerima dukungan. Dukungan itu bisa sesederhana seseorang menatap mata saya dan berkata, “Saya mengerti.” Membiarkan rasa sakit saya ada di antara kita dan membiarkannya baik-baik saja bahwa itu ada di sana. Membuatku merasa kurang sendirian.

Kebutuhan untuk dilihat, didengar, dan dipahami—kebutuhan untuk menjadi penting—adalah universal.

Ironisnya, ketika kita mencoba membantu orang lain dengan menyelamatkan mereka, kita tidak memenuhi kebutuhan ini sama sekali. Faktanya, apa yang kami katakan adalah, “Saya tidak percaya Anda memiliki sumber daya yang Anda butuhkan untuk menemukan solusi Anda sendiri untuk ini. Inilah yang saya tahu, jadi lakukan ini sebagai gantinya. ”

Kami mengatakan rasa sakit mereka tidak apa-apa. Bahwa itu perlu diperbaiki.

Saya juga malu untuk mengatakan bahwa, lebih sering daripada tidak, saya membuat masalah orang lain tentang saya. Jika mereka memberi tahu saya apa yang ada di pikiran mereka, saya mungkin membagikan pengalaman saya tentang situasi yang sama (dan bagaimana saya menghadapinya) atau bereaksi secara emosional terhadap apa yang mereka katakan (sehingga mereka akhirnya merawat saya alih-alih sebaliknya. ).

Baru-baru ini, pasangan saya mengatakan dia memiliki masalah dengan hubungan kami.

“Saya ingin mengatakan ini kepada Anda, tetapi akan sangat bagus jika saya bisa berbicara tanpa Anda bereaksi,” katanya. “Jika Anda bisa mendengarkan—tanpa membagikan pemikiran Anda—dan beri saya ruang untuk terbuka tentang hal ini dengan Anda. Kemudian kita bisa berdialog setelahnya. Apakah itu tidak apa apa?”

Sekarang, biarkan aku menjadi jelas. Sudah bertahun-tahun sejak kakak saya mengajari saya untuk berhenti memberi nasihat dan menyebutnya “empati.” Saya pikir saya akan menjadi jauh lebih baik dalam mendengarkan. Ternyata, saya lebih baik tidak berusaha memperbaiki orang. Tetapi saya masih memiliki kecenderungan untuk bereaksi terhadap cerita orang dengan pikiran dan pendapat saya sendiri, alih-alih menunjukkan bahwa saya benar-benar mendengarnya.

“Tapi dia tahu aku makhluk yang emosional,” kataku pada diri sendiri. “Apa yang dia harapkan ?!”

Pada tingkat tertentu, ini benar. Kami berempati adalah makhluk emosional. Begitulah cara kami terhubung

Tapi saya memutuskan untuk tidak menggunakan ini sebagai alasan. Jika saya ingin mengalami jenis cinta, keintiman, dan koneksi yang benar-benar saya dambakan, saya perlu belajar bagaimana berada di sana untuk orang-orang—tanpa memasukkan diri saya ke dalam masalah mereka.

Apa Itu Empati Sejati—dan Bukan

Dalam studi saya, mulai dari karya Marshall Rosenberg dan Komunikasi Non-Kekerasan hingga semuanya oleh Brené Brown, inilah yang saya pelajari tentang empati sejauh ini.

Pertama-tama, empati adalah sesuatu yang kita lakukan. Bukan sesuatu yang kita.

Ya, beberapa dari kita secara alami lebih berempati dan merasa lebih mudah untuk berhubungan dengan orang lain. Tapi empati sejati adalah keterampilan. Itu adalah sesuatu yang bisa kita pelajari dan tingkatkan. Plus, banyak dari kita yang menyebut diri kita “empati”—termasuk saya sendiri—berpikir bahwa kita tidak perlu melatih keterampilan ini. Percayalah, kami melakukannya. Kita semua memiliki titik buta.

Katakanlah seorang teman datang kepada kita dan mengatakan bahwa mereka sedang mengalami kesulitan saat ini. Mereka terjerat hutang kartu kredit dan merasa seperti tenggelam. Mereka bekerja lembur dan bahkan memulai pekerjaan sampingan untuk melunasinya, tetapi mereka masih merasa stres, kewalahan, dan kelelahan.

Sudah merasakan dorongan untuk menawarkan saran? Ya saya juga.

Sebaliknya, mari kita berhenti sejenak dan memikirkan apa yang diinginkan teman kita. Mereka mungkin merasa malu, sehingga rentan bagi mereka untuk membagikan ini kepada kita. Karena mereka sudah secara aktif bekerja untuk memecahkan masalah, mereka mungkin juga tidak membutuhkan tips penghapusan hutang terbaik kami.

Inilah empati sejati yang mungkin terlihat dalam situasi ini:

  • Secara sadar tetap terpusat, membumi, dan hadir bersama teman kita
  • Memperhatikan apa yang mereka katakan dan mengingatkan diri kita sendiri bahwa ini tentang mereka, bukan tentang kita
  • Mempertahankan kontak mata, mengangguk, dan menawarkan isyarat non-verbal sehingga mereka tahu kita mendengarkan (“mmm”)
  • Mencerminkan apa yang mereka katakan kepada kami (“Saya mendengar Anda merasa sangat stres tentang hal ini dan Anda khawatir tentang membayar sewa Anda bulan depan”)
  • Menggunakan pertanyaan ajaib ini: “Apakah ada lagi yang ingin Anda katakan tentang itu?”
  • Bertanya sebelum menawarkan saran dan setuju dengan jawaban “tidak” (“Saya punya ide yang mungkin bisa membantu. Apakah Anda ingin mendengarnya?”)
  • Bertanya sebelum melompat dengan pemikiran kami (“Saya ingin berbagi perspektif saya tentang ini dengan Anda. Apakah Anda terbuka untuk mendengarnya?”)

Dan inilah yang tidak akan terlihat seperti:

  • Menawarkan penilaian, analisis, atau pendapat tentang apa yang mereka bisa—atau seharusnya—lakukan secara berbeda (“Anda harus membaca buku keuangan pribadi yang hebat ini.”)
  • Menolak perasaan mereka dan karenanya membuat mereka tidak valid (“Itu akan baik-baik saja.” Atau “Ya, tapi setidaknya Anda punya cukup uang untuk bertahan hidup; beberapa orang bahkan tidak memilikinya.”)
  • Tingkatkan mereka dengan berbagi pengalaman pribadi yang tampaknya lebih buruk (“Saya tahu apa yang Anda maksud, saya membuat diri saya terlilit hutang dua kali lipat beberapa tahun yang lalu …”)
  • Menjelaskan mengapa menurut kami hal itu terjadi dan mencoba menunjukkan alasannya (“Orang tuamu tidak pernah mengajarimu cara mengelola uangmu.”)
  • Bersimpati dengan mereka (“Oh, Anda malang, betapa kacaunya Anda.”)
  • Mendidik mereka tentang apa yang telah kita pelajari dan bagaimana ini dapat diterapkan pada situasi mereka (“Saya mulai dengan menabung 20 persen dari gaji saya, itu mungkin berhasil untuk Anda.”)
  • Secara diam-diam “melatih” atau menginterogasi mereka—terutama jika kita adalah pelatih yang berkualifikasi (“Bagaimana Anda menghalangi jalan Anda sendiri di sini? Bagaimana hutang membuat Anda merasa aman dalam beberapa hal?”)

Melihat dua daftar ini, jelas apa yang ingin saya terima dari manusia lain dalam menanggapi situasi utang. Daftar pertama terasa jauh lebih intim, meneguhkan, dan menyehatkan. Meskipun demikian, saya masih menemukan diri saya melakukan hal-hal di daftar kedua sepanjang waktu.

Untungnya, saya mendapatkan banyak latihan untuk mengembangkan keterampilan empati saya.

Saya mendapatkan latihan setiap hari dengan pasangan saya, keluarga saya, dan teman-teman saya. Saya bahkan mendapatkannya dengan wanita tua yang duduk di sebelah saya di bus, barista yang ramah di kedai kopi lokal saya, dan kasir di supermarket terdekat saya. Saya tidak selalu melakukannya dengan sempurna, dan itu tidak masalah.

Saya hanya mencoba mengingat bahwa orang tidak membutuhkan saya untuk memperbaikinya. Mereka tidak rusak.

Yang mereka butuhkan adalah saya hadir bersama mereka. Berada bersama mereka—untuk mendengarkan—tanpa perlu melakukan apa pun. Untuk kita menari dalam kesakitan, bersama. Dan mungkin, mungkin saja, itu lebih dari cukup.

Tentang Becki Sams

Becki Sams adalah seorang penulis yang terobsesi dengan bagaimana tetap tenang, baik, dan waras di dunia kita yang sibuk. Saat dia tidak menulis, Anda akan menemukan dia membuat brownies nabati atau bersantai di atas matras yoganya. Hati-hati: bergaul dengannya terlalu lama dan Anda ingin berhenti dari media sosial sehingga Anda bisa menyelesaikan hal-hal yang lebih bermakna. Ayo sapa di beckisams.com dan unduh panduan gratisnya untuk *secara instan* membersihkan kekacauan mental.

Melihat kesalahan ketik atau ketidakakuratan? Silakan hubungi kami agar kami dapat memperbaikinya!

Related Articles

Tinggalkan Balasan

Situs ini menggunakan Akismet untuk mengurangi spam. Pelajari bagaimana data komentar Anda diproses.

Close
Close